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「广州天河注册公司办理执照 社保挂靠单位费用2021」公司注册内资公司注册提供注册地址等公道的价格优质的服务岁月的齿轮一直在飘泊的生活中转动着,我那颗始终不安的心就算已经过去十年的时光也还是在不停的傍徨着找不到可以停靠的岸,我总是抱着也许有一天我真的能够拥有你的这种期待,独自在漫漫的长夜里忍受着寂寞的煎熬;可是已经过了十年啊!人生有几个十年?十年对于人类短暂的生命来说,又是多么的宝贵? 十年前,我未染红尘刚涉世俗,你却已是沧海桑田万水千山;我爱上你,你却还爱着她。 世上能让你感动的爱情都是别人的,我也希望有一天我和你的爱情也能够让别人感动的细读。 可是什么样的爱情才能让人感动呢?你问我,我没办法回答你;最爱你的人是我,你最爱的人却是她,她最爱的还有别的人,这世界上的人大概就是这样连接起来的吧!你爱的是她,她爱的是他,他爱的却又是你,于是把地球画成了一个圆。 我最爱的人是你,我愿意陪着你慢慢的重新来过,我可以陪你听那首我认为很刺耳很老的歌,我也可以陪你一起喝我最不喜欢的那家咖啡厅的咖啡,我可以当作看不到你钱包里那张发黄的相片,我也可以忍受你突然兴起半夜要我陪你看星星的行为,我相信时间这剂药可以把你治好,总有一天,我们的爱情也会让人感动。 但是,我真的不是她,你的遗憾我无能为力,你的过去,跟我真的没有关系,能不能不要叫我一直陪着你回忆?还有我的名字,能不能不要再喊错?我知道重头再来会很难,但是我也想做你心中唯一的女人! 你总是这样,在我快要放弃的时候会给我希望,可是转身之后,你又会在梦中叫着别人的名字,都说中了爱情的毒以后,人都会变成傻瓜;明明你总是不记得我的生日,明明你都不曾记得关于我的事情,我却一厢情愿的认为,是你的心太过疲惫,其实是我中了你的毒太深,所以忽略了爱情里会有独角戏这一场。 我的朋友都劝我离开你,可是因为在你的身上投资了太多的感情总是觉得不甘心,所以一拖再拖;你的朋友也劝你放过我,可是因为你太习惯挥霍我对你的纵容,所以总是摇摆不定。 我们总是分分合合,等到终于下定决心的时候,十年一下子就过去了,我说不清楚为什么我们两个这样乏味的爱情竟会拖了十年那么久,分明没有什么地方值得感动的。 08年的秋天,我回到了我曾经熟悉的上海,说不上来哪里有了什么变化,只觉得记忆里的影象转换了不同的颜色和味道,也许是因为身边没有你,所以连我最喜欢的人民广场也变得空洞了。 很多事情的改变是当初想不到的,没有那么经常想起你了,有时候一天,有时候一个星期,甚至一个月,想起的时候也不再只是难过,常常还夹杂着淡淡的甜蜜,你看,我终于还是学会照顾自己了。 爱情常常都是如此,爱上的不是最爱自己的人,辜负的地是对自己百般体贴的那颗心,于是明白爱情是这世上最没有道理的东西。 但是,就如那首歌里唱的,十年之后,我们是朋友,还可以问候,只是再也找不到拥抱的理由。忧扬的音乐悠悠的从耳边响起,那鸟语花香,那述不出的甜蜜,就这样穿透时间的隔离又一次的来到了我的心里。  当年的时节是多么的风采无华,桂花香飘满了整个世界,望着你对我依恋的双眸,叹着你那温暖的呼吸,我们就这样安静的手拉着手,交叉着,抬头仰望那桂花园中挺立的苍天大树,枝头茂盛,深绿色,阳光从枝头中射向我们,美丽的刺眼。旁边的小小银杏树,金色的叶子闪烁着,一排排的相互窃窃私语,仿佛看到了我们害羞的甜蜜。我们的爱情就像这银杏叶般的灿烂。  拾取那飘落一地的金色扇片,将我们包围在金色的世界里,伴着花香,伴着我俩的思念。  在这样入夏的日子里,你总爱带着我跑进黑夜的山林,告诉我那山林的美,可我却害怕黑夜的山林,你却告诉我说:“不要怕,有我在呢,你还怕什么呢?”从那以后,我才明白原来黑夜的山林也能如此的美,那一道道山峦起伏,天空的皓月皎洁,整个山林像披上了一层薄薄地银色轻纱,朦朦胧胧的。  那时的你是还是个调皮的大男孩,一个热爱艺术的大男孩,还不了解世界的残酷,而我也只是个懵懂的大女孩,也不了解世界的悲哀。  你经常会选择明媚的下午,拉着我,约上朋友一起踩着脚踏车去外游玩,坐在你身后的我,总会担心自己会一个不小心从你的车上摔下来。那是因为,调皮的你总是爱伸手摘取头上的绿色枝叶,然后,在朋友面前炫耀,害的我都不知道怎么办了……  那种年轻的甜蜜我想我会在记忆里留下一段美丽的故事吧,永远都摸不去,当时你带给我的快乐,你带给我的甜蜜。是那么的让人刻苦铭心。  时间真的能冲淡一切,也许真如书上说的,男人随着年龄的增长,那些浪漫与优雅的细胞就慢慢的被吞噬了,变得越发的现实起来。最后变成了个大男人,而不是个大男孩了。  女人似乎也一样,有了家庭,即使想要那么点浪漫都变得少之又少,结果彼此就这样现实而真挚的活着,互相不伤害,互相又寂寞。  工作使我们一次次的分分合合,似乎已经成为常事,不再抱怨,不再刻意要求,只是在这夜深人静的夜里,彼此品尝着寂寞,彼此遥望着天空。广州海珠区记账服务流程,海珠区代报税流程及费用?일전을 한층 더 추진 할 수록 둥 루 지혜 고가 건설, 동호 거리 촌 감찰 중대 윁 남 둥 루 연선 길을 따라 관련 기업 및 단체의 건물을 자세히 MoPai와 조사, 특히 불법 재건축에 대한 정보를 자세히 감별, 교정, 정보의 정확 한 확보와 전면적으로, 동시에 CaWei으로 철거의 사업 방법을 촉진하 며 확보 할 수록 둥 루 지혜 고가 건설이 순조 롭게 추진 되였다.순찰, 소속에서 순시대원들이 개별적인 기업에 서로 다투어 건설하는 현상이 존재하는것을 발견하고 이에 촌진감찰대원은 제때에 이를 제지하고 정책선전을 강화함과 동시에 이런 기업에 기한부시정통지문을 발부하였다.나중에 동호가두 촌진감찰중대는 건물소유자의 협조하에 강탈과 철거, 철거, 불법건축물 3 곳을 철거하였다.整个夜晚我都沉浸在幸福中,因为,身边有你! 直到,你告诉我准备请假的时候。不知为什么,我的心突地一沉。 虽然我知道,你家里有事,不让你回去是件残忍的事情。而且,就算没事,回家看看也是应该的。可是,在内心却怎么也不想让你走。其实,确切地说,应该是不舍得让你走!要知道,哪怕片刻的离别,对我也是一种痛苦的折磨!而且你一走就是四天!四天啊,96小时,5760分钟,345600秒!你有没有想过,我该如何面对这分分秒秒? 感谢你,终于肯借用我的肩膀!知道吗,那一刻,我浑身都在战栗。一方面,你的流泪让我心疼不已;另一方面,我感到了一种被信任的幸福。我知道,至少在你心里,我是值得信任的!我在内心祈祷,祈祷这一刻能永恒,祈祷时间就此定格! 当我再次拥抱你的瞬间,感到心都酥了。我只知道每个细胞都充满了对你的爱意,我的眼前真的一片空白。我知道,一切都无法挽回了。我,死心踏地爱上了你。 那一刻,我流下了幸福的泪,然而,怕你看到会笑我,只好偷偷地擦掉。你知道,我是多么依恋你!而你,却选择了逃避!于是,在你关上门的那个瞬间,我的眼泪又来了。我久久地徘徊着,不愿离去。我甚至想,你很快就会过来开门!不为别的,就为我的痴心! 然而,你的自责,却一下子把我抛入了地狱!收到短信的一刹那,我惊呆了!方向没了,路没了,世界没了,一切都不复存在了……我像个失忆的乞丐一样,就那样一动不动地坐着,以至于电话响了,我都没有注意到。 后来,当我看到电话上显示的让我神魂颠倒的名字,我知道,你还在牵挂着我!我喜极而泣。 我知道你是个好女孩子,如果不是这样,我想我也不会这么快就这么痴迷地爱上你!说实话,从一开始,我并不敢对你抱有任何幻想,更不敢奢望你会爱上我。所以,一直以来,我从来都不敢用“爱”字。可是,在今晚,除了爱,还有什么呢?所以,我终于鼓足了勇气,我要告诉你,我爱你!尽管,你不愿承认!尽管,你在逃避! 我知道,在你的内心,是极讨厌那种不正当的关系。我也一样。其实,我也是个传统的人。只是,在我的骨子里,多了一些浪漫,多了些勇气!而且,我想要的,并不是那种意义上的你所谓的“情人”。我要的,是两心相悦。是真正意义上的爱情!并且我知道,在我们短暂的相聚中,如果再多一些矜持,再多一分虚伪,一切就都没有意义了。细细数来,我们还有多少时间可以如此浪费呢?一个月?两个月…… 为什么要逃避呢? 我不知道自己能不能说服你,我更不知道你会不会从内心接受我的爱。然而,从你温柔体贴的叮嘱中,我感到了一丝爱意。这就够了! 在挂掉电话的那一刻,我幸福地想哭。 那一刻,我真的流泪了……记账报税多少个苍白的夜晚,梦里都会闪现她似笑非笑的容颜,仿佛一朵晨风中带露凋谢的水仙花,在逐渐模糊的意识里,那早已弥漫开来的醍醐之香,却依然如蜿蜒的溪水,丝丝缕缕,浸透流逝了的十多个令人难忘的青春年华。  那时我很年轻,对生活充满了期待,向往浪漫的感情和快乐的生活,因此总认为每一天的阳光都很灿烂;每一个笑容都能感动天地;每一个与我并肩而行的人都值得珍惜。单纯的我,总在透明的思考人生,却不知晓头顶的天空正有大团的云朵幽幽的向我袭来,给我的心涂抹上阴郁的颜色。  是她出现了。  其实她一直就离我不远,只可惜我从未让她走进我的心。等到她终于闯进我的心里来的时候,她却做了别人的鸳鸯。傻傻的我,默默的关注着她,为她做很多她不知道事,独享心灵的那一份无奈和寂寞。  为她写过动人的诗篇,却从未有一首敢当面呈交到她的手上。在没有人的时候,独自一个躲在冰凉的被窝里,一边哭号着大声的朗读,一边想象着她听到时愉悦秀美的脸庞,裹紧了被子,默默忍受花落无人听的寂寞酸楚。  为她守在她时常经过的路口,却从未有一次敢轻轻牵起她的双手。记下她的微笑,痴痴目送她逐渐远去的纤细背影,一任那颗火热的心脏由快而慢的渐渐平息,叹息一声,等待她的下一次路过。  为她一根根拔下头顶的断发,打上一个结,狠命的丢掉,再打上,再丢掉。却是苦痛自知,悲从中来,望穿秋水,终无济于事。她―――还是一如既往地走进我的心中,越来越深。  想要表白,却一次次打消了念头。  她能够一次次从我的身旁擦肩而过,却始终紧挽着别人的手。  今生,她不会再属于我,而现世,我却认定了她。  自卑的我,一遍一遍,重复着,割开,又缝上心头滴血的伤口。  也许,暗恋只是一滴不值钱的眼泪,没有人为你去擦,却能成为被人耻笑的话柄,滴落时,男人的痴情便被摔得粉碎。  其实,暗恋真的就是一滴不值钱的眼泪,你为自己去擦,擦去的只是湿咸的液体,擦不去的,竟是多年不愈的伤口。  可又能怎么样呢?反反复复的梦境,全是一成不变的爱慕,虚假的美好,只不过再流一滴不值钱的眼泪罢了!  到最后,你才明白,暗恋,原来真就只是一滴不值钱的眼泪......似乎是很久很久了,没有来自你的任何消息。好想,拨通属于你的那十一个数字,听听你熟悉的声音。好想,将我的一腔愁绪,一腔思念倾诸手指,敲出,对你的眷恋。却怕,键盘的声音,惊醒你劳累一天后的美梦。却怕,手机的铃声驱走你浓浓的睡意,更怕,我浓烈的思念,赶走你对我尚存的一丝眷恋与思念。我知道我知道的啊,其实,你也很想我,很留恋我。只是,缘。缘,这个残忍残酷的字眼,将我们生生隔离。我知道,我知道的,在我无端发脾气的时候,你对我的满纸言不由衷,满纸“莫须有”指责,在淌泪,在哭泣。我能感觉到,你的眼泪洇湿了我的心房。可我,就是不由自主地,想要指责你,想要伤害你,想要,让你想起你。我只是,只是怕你,忘了我。  可是,当你的泪水真的来临时,我却慌了,心疼了。经常,被你的泪水,淹没在梦中。你对我一直是那样的包容,那样的让我心动。我不能没有你啊,没有了你的日子,我如陷地狱。没有了你的日子,我孤寂而又沉默。没有了你的日子,我消沉而又了无生气。找了无数个借口,无数个,奔向你的借口。也寻了无数个无数个,远离你,远离你的理由。可是,借口,成了我们话不投机的导火线,成了我口不择言,释放对你不满的导火线。每次,你都默默承受,你都含泪将我包容,一声声“丫头”,喊得我泪如雨下。一句句“爱你,想你”说得我痛断肝肠。每一个远离你的理由,每一句远离你的誓言,都经不起时间的折磨,耐不住思念的侵蚀。一次次,我食言。一次次,奔向你,又远离你,远离你,却又奔向你。这样的游戏这样的日子,苦了你也折磨着我,可我,就是舍不得放弃你!  你说,怎么可以忘了你?我可爱的丫头?你说,是我对不起你,我可爱的丫头。你说,我可爱的丫头,你一定一定要幸福。你说,我可爱的丫头,是大哥我委屈了你。你说,来生,哥哥一定好好疼你。你说,你说,你说……一句句一声声,萦绕耳边,铭刻心里!  我说,我恨你,恨你。恨你这样给我泪水,恨你给我最后的别离,恨你不能爱我却又让我爱上了你。恨你,恨你是我余生,余生唯一唯一可以做的事。  我说,你为什么不能让我成为你的唯一为什么要让我的痛苦如此深刻如此刻骨铭心,为什么要让我眼睁睁看着你在疼我的时候也在宠着别人。我说,遇上你,我在劫难逃,今生,你欠我,来生,我要你还我!……  最后最后,你终于彻底沉默,将我,抛入致命的黑暗之中,无边无际的沉寂,就这样包围着我。彻底的绝望,就这样将我最后淹没。我终于,终于彻底失去了你!我的世界,就这样被你残忍的双手掐断了奔涌的电源。我就如一只找不到出口的叶蝶,拼命挣扎拼命寻找,最后,如秋天的落叶般,坠落。  我们之间,终于由你,用你冷酷的双手,划上了冷酷的句号。你终于,消失于我的世界!你难道就不知道,你的丫头,在没有你的日子里,会度日如年,你难道就不再理会,你的丫头漫漫长夜为你而流的泪水?……  何时可以再见君?何时可以,现君欢颜?丫头想你!日历翻过一页页,时光在你的深情中慢慢流逝,不知不觉,春悄无声息地扑个满怀。思念便在心底泛滥、泛滥。于是,我站在太阳底下,贪婪地呼吸着花香,回味着用在你怀里的那种幸福的味道,那么、那么甜。  你离开三个月了,恋上了你的牵手、爱上了你的味道、痴迷于你每一次的转身、在乎你每一次的悲喜。今夜,就让那拂面而来的风儿,在这一刻停下来,让我细细回味相遇的每一天。  你是否知道?当你出现在我的世界里,我是怎样的惊喜?可知,我尘封太久的情感,顷刻间便写成了长长的诗篇。  谢谢你让我爱你,因为有爱,这距离不再是距离,纵然相隔得再远,我还是能够感受到你的关爱,闻到属于你的气息。虽然你遥不可及,可路远了,所以才更珍念。  谢谢你让我爱你,因为有你,指尖下,那些文字才会轻盈的舞蹈。那夜的两岸,相系着同一缕月光,你浸着如水的真情,为我点燃了相思缠绕的缘  谢谢你让我爱你,因为爱上你,因为有了你,我那一幕纱帘才可以轻轻地垂下,成为彼此最美最动人的景观。  谢谢你让我爱你,春去夏又至,请让我为你写下这一段关于爱的文字,请让我为你吟诵这一首爱的诗篇,在盛夏时,撑一叶心舟渐渐靠近你。哦,那是你在彼岸盼我穿越万水千山,赶赴你我遥遥的相约吗?是的,一定是你在等我。
 
窗外,滴滴答答的雨声,轻敲窗台。孤身,倚在窗前,看着窗外的景,心,却生出一份莫名的失落与伤感。 已经有好长一阵子了,不知道为什么,突然觉得,思念的人离我的生活越来越远。甚至比午夜仰望的,那挂在半空的星辰还要遥远。这漫长的苦苦守候与期盼,谁可看得见? 习惯了一个人独处,习惯一个人的安静。安静地将你藏进我的文字里,那份温情,只有我,才能读懂。 从始至终,我都在文字中寻一个身影。思绪,随着那个影子在蔓延。那个翘首以盼的声音,那个等待已久的电话。为它,我等了半年,盼了半年,念了半年,思了半年,痛了半年……为它,心,经年前就已迷失在那紫色的梦寐里……写着,写着,写到这,心,又乱了方向,又开始疼! 流年如梦,一梦千年。不知多久前,那里就有了伤痕。几千个日日夜夜,几万个不断地思念,一直遥遥延续,没有终点,无生无灭。春去夏来,不知四季长在,却道人生苦短。花落花再开,而我,可否从头再来? 偷得浮生半日闲,我在闻香识心,这是茗茶与香烛融合在一起的幽香。伴着弥漫的清香,轻敲心爱的键盘,写下这断章。我是为谁,再度开始在纤陌红尘里低吟浅唱?一曲枉凝媚,终是乱了谁的心弦?薄了谁的红颜?那一刻,泪水还是不听话的流了下来,再见,是我的选择。不论是对是错,是不舍是难过。 傻傻地望着屏幕那方的静默,一分钟之前的爱恨,一小时之前的牵挂,一天之前的思念,现在,被突如其来的沉默彻底湮灭。原来,一切不过是一场随心所欲的游戏。 为什么,每个人都说春天已经来了,可是此时我的心却低至零点。早知道,我的世界从来没有春暖花开。为何还要如此地去强求,去贪念。念那如春的温暖。恋那缠绵的温柔。 不想说,人生若只如初见,从来那都是懦者的措词。不后悔,与你走过的每一分,每一秒,每一天。纵然短暂,却时时感受你的温暖,你的包容。只能说,是我不够好,不够满足,要求的太多。 不要对我说,对不起,那三个字,于我来说,那是你对我最大的惩罚,我心口最大的痛。这么在意你,怎么忍心让你痛,怎么忍心要你说对不起。如果非要说错,只能是我的错。 其实这个世界,真的没有谁会在意你的一滴泪,没有谁在意你的心痛。当思念熬成了伤口,一丝一毫的撕扯都会痛彻心扉。如果终究是逃不出这样的结局,不如就痛快地了断。 你不是我的谁,我也不是你的谁,不过就是萍水相逢的一次错误相遇,一场自讨苦吃的心痛结局。凉至发抖的双手,在毫无温度的键盘上乱舞,一次冰冷对冰冷的接触。也许敲出的字也是冰冷的。매번 갈 때마다 그는 마을 사람들과 잡담을 한다.한번은 디자인 팀으로 산 아래 오후진 새로 칠 성 촌 탐사, 밥 포인트 가까이 할 때 디자이너들과 아침 새벽 상의 점심은 어디 가서 먹고 아침 효 라고 현지에서 해결 해야 한다.촌민들은 아침과 효 비였고 어느 집 이든지다 아침 새벽의 식당이다.花都区代理报税进出口权为什么我送给你的真心你却拿来送给别人? 我一直以为最浪漫的事是我们之间的情话,可谁曾想,你想说情话的对像不是我。 难道这一切本身就是个错误的交点? 难道真的这一切只是我一个人自作多情? 我是不是该还你你的自由? 我是不是早该知足,你给了我10年。 也许可能只是我一个人觉得开心,而你却“容忍”了我这么多年,让自己一个人独自忍受着,我给不了你想要的开心与快乐的那种痛苦。内心孤独的你一个人品尝着寂寞的滋味,老天啊,我都做了些什么啊? 这么久了,让你激情也被磨灭,让你心也变老了,不懂事的我让年轻的你心过早的老化,我还一味的以为这就是平淡的生活?而我一直不知道你想要的不仅仅是这种平淡的生活,我给不了你激情,给不了你快乐,也给不了你想要的生活。 原来我一直都不了解你。 我不想把沉重的家庭负担甩给你,我也不想让婚姻的责任折磨你,我不想把我们之间的责任甩给你,让你一个人来承担,这样对你不公平,真的不公平。 如果你不开心,我又有什么意思。 如果你一心想飞,我又怎么能够忍心折断你飞翔的翅膀。 如果你想要你想过的生活,我会成全你。因为爱,不能天长地久,就在乎曾经拥有。 也许我早该知足的隐身而退。 你没有错,错的只是我太过多情,压得你飞不起来,沉重得让你透不过气来。 也许我早就该醒了,毕竟过了做梦的年龄了,而我还一味的沉迷在自己假想的梦幻爱情中不能醒来。 爱,这是悲还是错,是上天捉弄我,还是本来这一切就是造化弄人,难道真的是月老牵错了线搭错了桥? 或者我根本就不够好,不够好得能让你为我付出你的真心。 我还一直以为那一切都过去了,然而……你说心里有我,可关心却给了别人。 我不要我们之间只剩下责任与义务。 我不要表面让人看起来的幸福,对大家是一种折磨。 爱是相互的,你心中没有了爱,我一个人又爱得起来吗? 如果婚姻中没有了真情,没有了真爱,那就像没有灵魂的行尸走肉,在一起又有什么意思呢,所以那是残忍的,何必折磨自己呢? 痛过之后才有愈合的机会,如果一直在痛,什么时候才能有快乐? 我想给你快乐,想给你幸福,想给你开心的生活,可是……也许一切早该结束,我知道你是个好男人,你不忍心伤害我。 我该怎么办,该怎么做,你告诉我。 我舍不得你,更舍不得让你伤心,舍不得你不开心,可是你知道吗?你怎么能够那么自私,怎么舍得,怎么忍心让我让我独自一人痛苦呢? 放手吧,对自己说,希望你开心幸福。 为什么我的一片真情却换不来你的真爱? 我好累,累得怕了,不敢想了不敢爱了。申请创业补贴花都专业注册公司,财税服务日历翻过一页页,时光在你的深情中慢慢流逝,不知不觉,春悄无声息地扑个满怀。思念便在心底泛滥、泛滥。于是,我站在太阳底下,贪婪地呼吸着花香,回味着用在你怀里的那种幸福的味道,那么、那么甜。  你离开三个月了,恋上了你的牵手、爱上了你的味道、痴迷于你每一次的转身、在乎你每一次的悲喜。今夜,就让那拂面而来的风儿,在这一刻停下来,让我细细回味相遇的每一天。  你是否知道?当你出现在我的世界里,我是怎样的惊喜?可知,我尘封太久的情感,顷刻间便写成了长长的诗篇。  谢谢你让我爱你,因为有爱,这距离不再是距离,纵然相隔得再远,我还是能够感受到你的关爱,闻到属于你的气息。虽然你遥不可及,可路远了,所以才更珍念。  谢谢你让我爱你,因为有你,指尖下,那些文字才会轻盈的舞蹈。那夜的两岸,相系着同一缕月光,你浸着如水的真情,为我点燃了相思缠绕的缘  谢谢你让我爱你,因为爱上你,因为有了你,我那一幕纱帘才可以轻轻地垂下,成为彼此最美最动人的景观。  谢谢你让我爱你,春去夏又至,请让我为你写下这一段关于爱的文字,请让我为你吟诵这一首爱的诗篇,在盛夏时,撑一叶心舟渐渐靠近你。哦,那是你在彼岸盼我穿越万水千山,赶赴你我遥遥的相约吗?是的,一定是你在等我。广州加急出执照,提供注册地址,注册公司,地址变更,代理记账不知从何时起,内心莫名涌出一种甜甜的感觉。  我不知道该用怎样的词语来表达这种感情,称不上相爱,算不作好感,或者两者都掺杂有一些,这也许就是人们常说的暗恋。都市小资们常常戏称这种所谓的感情为“有毒香水”,看似无毒,芬芳无比,可一旦触及之后就会发现你深陷其中无法自拔,迷离身心。真如一块“食之无味,弃之有味”的鸡肋,很大程度上也是现代人类生活节奏加快、压力过大所想出的一种另类情感弥补方式。  究竟什么是爱?我常常这样问自己。自认是一位把浪漫刻在自己的人生坐标之上,始终把爱放在第一位的一个另类女人,可追求了这么多年的爱,到头来我却始终不知道什么是爱。也许爱没有具体的定义,没有固定的界限,只是我们内心愿意为某个人付出,为某个人流泪,甚至为某个人走火入魔,也许这就是所谓的爱。  毫不犹豫地对你表白,我喜欢你的深沉,欣赏你的学识,更看重你的为人。更多的时候,喜欢一个人静坐在那里傻傻等待你的电话,哪怕一个小小的信息对我都是一种莫大的满足。时间越久,思念的感觉就越强烈,我在对你的迷恋中渐渐迷失自我。  我们相爱,但这种爱很浅,并非刻骨铭心。我们彼此爱慕,那是发自内心,很纯洁的一种爱,那是一种让人割舍不断的爱,一种让人不敢轻易触碰的爱。可这种爱在婚姻里面的分量到底有多少,我们谁也不知晓。我们没有相扶相拥走下去的勇气,没有经历同生共死的苦难。在我们感情的世界里,缺少的恰恰就是感情中最重要的那部分——生活。  爱一个人并非就要占有,我爱你,希望得到你的关注,希望得到你的呵护,希望得到你的那颗善良的心,可在我那颗充满泪痕的心背后,是一种怎样的无奈和心酸。我爱你,所以我选择了放弃;我爱你,所以我不想让你有一丝的不安;我爱你,所以我更想让你幸福。尽管这种离别注定要用泪水来送别,但我相信这只是暂时的,很多年以后,当我们内心渐渐趋于平静的时候,当我们回首这段无疾而终的感情时,我们会庆幸自己当时的理智。起码在我们回忆起这段人生的时候,有那么一个人会让彼此记起,有那么一位知己值得我们倾诉。  你曾对我说过,你是一个柏拉图式的的人。你的眼神闪烁着无限柔情,你的内心涌现出短暂的渴望,我早已深深体会到你是在意我的,但我不知道你是否爱我。你只是说喜欢我,从未对我言爱。不知道是爱在心里口难开,还是你就从未爱过我,这个答案我不想考虑。累了,累得一塌糊涂,累得一败涂地。与其生不如死地爱着,不如选择放弃离开,给彼此留下一段美好的回忆。  如果这个世界有一种坚定不移的感情,那我一定认为是爱。如果说这个世界最不可相信的感情是什么,那我还一定认为是爱。什么是爱,什么才算爱,这便是千百年来无数文人墨客、风流才子为之倾倒的原因,更是多少痴男怨女为之疯狂的根源。  爱一个人是没有理由的,但放弃一个人却是有理由的。因为我爱你,所有我放弃,有一种爱就叫放弃。七月了,天气越来越热,不是狂风就是暴雨。这样的天气,总是无法适应。不喜欢,却无力改变。 我们喜欢一个人,从心底默默的。哪怕他不知道,也总会偷偷的,或者是偶尔的想起。想起一个人的好,或者是他的笑。 甜甜的,暖暖的,幸福的,笑容的,洋溢着我们的嘴角。眼疼了,心累了,是否可以暂时的停下脚步。 安静的房间,只有孤独的。抬头望着夜空,繁星点点。可是,心里为何如何的空虚,好像少了点什么。 最近反思了很多,安静了很多,也没有太多的话语。好像自己真的变了,话没有那么多了,人也少了许多欢笑。 有人说,这也许是真的长大了,或者是成熟了。其实不然,我更觉得是经历多了,人憔悴了,太多无可奈何的事情让我们变了。 尽管不想这个样子,可很多事情都是不能左右的。太多的喜怒哀乐,而我们记在心里的却是数不完的悲伤。 欢笑的日子,总是那么少,或者又是那么的短暂。不记得有多久没笑,只记得悲伤的日子总是缠绕。 眼看着七夕就要来临,却不知道该如何度过。一个人,孤零零的一个人,还要过着自己的情人节吗? 看着身边成全入对的,心情也是百感交集。难道习惯了这样,锁在只有自己的房间里,安静,没有人打扰。 但愿今年的七夕有你陪着我,跟我一起过。不知道这样的小小愿望是否会实现,愿有你守护在我的身边。 感情这东西真是说不清,不知道前面的路等待的会是什么,将是什么。是继续,还是斩断,怎么才会让自己好受点。 我多希望我写下的都是愉快的心情,可每次都违背心愿。不想看到的,却真的发生在了跟前,不得不痛,不得不放开。 过去的,随着时间的流逝,真的没有那么重要了。没有那么想了,毕竟过了那么久。但每次想起也是一种幸福的记忆,因为真心的爱过。 在我最美好的年华,遇到了这样的一个你。让我欢喜,让我忧愁。虽然相爱而无法相守,却也珍惜。 也许正因为爱过,失去过,才更加懂得珍惜。从不后悔认识你,爱过你。谢谢陪我走了一段路程,尽管今后的人生跟你无关。 毕竟最美好的回忆,只属于我和你。人生就像单程票,再也无法回到从前。就算能够回到从前,却再也不是原来的模样。 花谢花会开,却再也不是原来的那一朵。春来秋去,却再也不是原来的那个季节。你我,就在那一转身的霎那,就知道今生再也无法回头。 曾经最爱的人,如今却成为了最熟悉的陌生人。只要你好,好好的,也许这就是我对你最大的祝愿吧! 现在的我,会学会快乐的。相信经历了那么多之后,在眼泪中明白了懂得了珍惜。愿身边的人都能够幸福如愿。 其实有时候,不是不幸福,只是放不下。不是放不下那个人,而是放不下那段感情。毕竟那么真心的付出过,爱过,拥有过,也失去过。 也许该适合的抬头看看蔚蓝的天空,自由飞翔的鸟儿。我们不该只沉迷在与过去,我们应该有新的生活。 也许只有遗忘过去,珍惜现在,才能拥有更美好的未来。我们都该像鸟儿般自由的翱翔在蓝天之下,做自己想做的事,做最真的自己。 只要你愿去尝试改变一下,也许会有不一样的收获。我们只是有时候迷失了自己,找不到自己,而走了弯路。 其实这些都不难,谁的人生会一帆风顺。虽然人生会有风雨,但相信风雨过后的那道彩虹最美丽。 我想我还会坚持,哪怕还是孤零零的一个人。我会走在风里,站在雨里,就这样与你携手。我相信总在世界的某一个角落里,总有一个人会为我撑起一片天。 给我一片天,给你一份爱。原来爱一直都存在,相信总有那么幸福的一瞬间,我和你。简简单单,平平淡淡,我们相爱相惜相拥,直到永远。

记得看过这样一段话,“上帝是公平的,因为他对每个人都是不公平的。”每个人的境遇不同,所理解的含义也会不一样。于我而言,这世界上的万物生灵的存在,都有他固有的存在空间,无法追溯,亦不知从何忆起。也许是从盘古开天,也许是从最微小的一粒尘埃,我无意探究宇宙的奥秘,但却深信,上帝对每个人都是绝对公平的。 属于你的,纵然在茫茫天际,也会与你乍然相遇,不论是在何时,何地,何种情境。不属于你的,纵然是你日夜虔诚焚香祈祷,也会是对面相逢不相识,缘锵一面。古训“增广贤文”里有一句话,命里有时终须有,命里无时莫强求。纵然是一种唯心主义之论,而在这纷繁无奈的人生中却被无时无刻地验证。 物欲红尘,旷男怨女,总在不经意间就迷失了自我。有时,总会问,为什么上帝这么不公平。其实,不公平的不是上帝,是我们奢求太多,贪念太重。就如同这世界从来都没有完美,即使你追求得伤痕累累,亦不过最后还是无法求到完美,自以为得到的完美却是以伤人自伤为基础,扪心自问,这样的完美是不是违背了最开始的初衷?结果,还是不完美。 也许,上帝给了你一副艳丽的容颜,你又何必去怪他没有给你一个智慧的思想。也许,上帝给了你一个健康的体魄,你又何必去怨恨他没有给你一个美丽的面孔。也许,上帝赋于了你人类最纯真的善良,你又何必去投身于那尔与我诈的争斗中。也许,上帝赐于你平凡的朴实生活,你又何必要去强求那不属于你的灯红酒绿。物极必反,人生也如此。 其实,回头看看,人生尽在舍得间。佛教中,舍得是人生一种大境界,大智慧,是一种处世的哲学。舍下金钱名利,得到淡然平和的安逸,舍下执念爱恨的情感,得到清净如水般的自在,舍弃一片森林,得到一缕阳光,舍弃山珍海味,得到一个健康的体魄,舍弃,是为了更好的得到,得到心灵的纯净,得到人生的真谛。 放下一些不属于自己的东西,舍弃一些本不应该有的奢念。你会发现,这个世界真的很公平。花开花谢,日出暮落,都遵循着千百年来不变的规律。如同人生,每个人都有自己命定的轨迹,不奢求,不执念,来亦来,去亦去,随心,随缘,随性。只做最初那个命定的,上帝赋于的最原始的自己。朋友们一直陪着我,告诉我一定要热爱生活,还要善待自己。  我曾经用相同的话劝慰过不同的人,现在想想,彼时自己不过实在空谈,而并不了解何谓“热爱生活”,何谓“善待自己”。直到现在,你带我去了天堂,又投我到了地狱,然后离开了我的生活。拜你所赐,我有这样一个机会去认真体味人生。  感谢你让我知道,天堂的眩晕,地狱的苦闷,都比不上人间的温暖和精彩。  当我一个人回到人间,我看到了一张张久违的温情的脸,听到了发自内心的询问和祝福。他们告诉我,这,是在人间。  早上起床之后,先凑到镜子前观察自己的气色。昨天晚上用黄瓜片敷了眼睛,用酸奶抹了脸,看起来效果不错。为你哭肿的眼睛已经渐渐恢复神采,皮肤也有了光泽。  然后我开始用心地为自己泡花茶。  林清玄说,要用放下名贵茶具的心,与自己心爱的人诀别,把诀别的痛苦化为祝福的愿望,心中没有一丝憎恨,留存的只有珍惜和关怀。  那么,在放下名贵茶具之后,我只希望用普通的茶壶,将玫瑰花瓣和家乡的绿茶放在一起,为自己泡一壶茶。我用不起名贵的茶具,只乞求每天喝一壶自己泡的茶;我做不了天使,只乞求做一个快乐的凡人。  因为,这是在人间,你赐予我的人间。我无福消受你赐予我的天堂,也无力承受你赐予我的地狱。只有这人间,可以允许我去热爱,也只有处于人间中的自己,可以允许我去善待。  朋友陪我自习,陪我去湖边散步,然后邀我去摘花。  是初夏了吧,栀子花已经开了,湖边的灯亮成一片,有一些人在这个美好的季节找到这个美好的地方享受爱情。但是我是在失去爱情之后,才能有机会来这里好好走走的。  原来并不是所有的人都可以边享受爱情边享受风景的,我说的,当然是真的爱情与真的风景。  我和朋友轻轻的聊着各自的过去。有人说,回忆的种子爱落在情怀不再的地方。渐渐发现,我可以那么平静的对朋友说:“我会把他当成回忆的。”实际上,我也只能把你当成回忆了。作为一个凡人,必然拥有太多的无奈,但也应该有能力去承受或淡化种种无奈。  也会怀念你,也会担心你会不会有难过的时候。我对自己说,我是凡人,坚强,不是要逞强;平静,不是要死寂;淡定,不是要遗忘。那些相知相惜的日子,就是我的过去,就是我们爱情的珍藏。我在这人间,仍然不会逼着自己去否定,我曾经去过天堂。  回到人间,爱已走远。  爱情是一场病,过了就好。  我曾经觉得,这会是我的劫数。现在我明白了,这就是我的幸福。  我失去的,只是爱情,而且只是你能给我的那部分爱情。我得到的,却是整个人间,没有你但有温暖的人间。公司注销一直以来我都想找个地方倾诉这么多年来在外闯荡的辛酸经历,广州,东莞,深圳,佛山以致现在的厦门等。因为无论我现在做的多么好,我都感觉不到快乐!常常是闭上眼睛往事就不断的在脑海中浮现,我知道如果我不能摆脱过去,也许我就永远不能快乐起来。而过去所发生的事情我不能跟任何我身边的人说起,于是文字成了我的诉说方式,希望那一且将只是我的回忆。  记得我第一次出远门,父亲给了我600块钱,还特意从镇上的服装店和皮鞋店为我量身定做了一套西装和皮鞋。穿上了新衣服新鞋子,还带上简单的行李独自一人坐上了从开往广东的大巴,只有座椅,简陋的车子并没有影响我们兴奋的心情,在车子要开动的时候,父亲再三叮嘱我,好男儿志在四方,出远门要有远的理想,别想家。第一次感觉到父亲的罗嗦。看着头发花白的父亲跟着车子小跑我也忍不住用力的向父亲挥手,泪流满面,我不知道等待我的将是什么。  经过十几个小时的行程我终于到达了目的地——肇庆,面对这个陌生的城市,看着来来往往的车辆和耸立的高楼大厦,我知道,这里所以的一切现在都不属于我,我遥望这些美丽的风景,于是它们成了我生活中的目标。于是我只有努力工作。但是梦想和现实往往都存在差距的,梦想越美好,现实往往越残酷,当我从第一份工作开始时,我感觉到一切不是我想得那么简单,低额的收入根本无法实现我的目标,所以,五年来我一直跳糟,希望能有个理想的职业。这个世界太过于可怕,这个世界太过于现实,每个人都在过着属于自己的生活,因为每个人都即将面对不可预知的未来吃,穿,住,行。样样都要花钱。  失业,真是一件天下最最可怕的事情,尤其是我这种从农村来的。一个男人,贫穷意味着什么?无能一个令男人多么痛苦,多么沮丧的词汇,可是,这些可怕的事情都发生在我的身上,这不能不说是人生的一种悲哀。2013了,我哭了……我还是那个我,只是我的年龄从24岁,变成了25岁。25岁,是一个多么黄金的年龄;但它只是对于那些成功的男人。25岁,是一个多么恐怖的年龄;尤其,对于一个没钱没结婚的男人,那简直就是世界末日,那简直就是生命的冬天……农村,大学,失业,失恋,房子,车子,票子,儿子。这些敏感的词语,带给别人的,也许是快乐,可是,对于,它只是酸涩与痛苦的代名词……옛말 " 옛날 부터 무인 소리 가 낮 았 다.말 편안 한 사람 을 꼭 도 넓 은 도량 이 크다, 대인 아 보이 는 사람 이다.송 나라 에 이름 은 영장 의리 의 상인, 평소 중 이다.广州公司申请注销登记应提供的材料亲爱的,从我们相爱以来谈论最多的一个话题就是“来生”其实以前我并不相信什么缘分。什么轮回与来生……可是我们的境遇却让我很虔诚的祈求真的有来生真的有轮回,那样我们在今生的所有愿望都可以放到来生去实现啊!来生,这个词是对我现在境况最大的安慰与精神寄托!内心里好期望着早日去轮回早日到来生,把所有美好的梦在来生尽情的圆满实现,不再有遗憾不再有心伤无奈,在朗天碧日下肆意我们的爱情,让浪漫的花尽情的娇艳,甜蜜着人间所有的快乐! 亲爱的,如果有来生,我会穿着你最喜欢的衣裙在奈何桥边等着你,等着你一同去轮回,记得哦,老公,千万别喝下孟婆汤,别再让那小小一盂汤毁了我们千年的梦几世的愿,别让我们满腔的期盼化成风!过桥前我们把彼此的一柱心弦珍藏,把诺言镂刻在脑海,把彼此的容颜刻印在心间。我为你长颗朱砂记,你为我划下比翼痕,省得失散在茫茫红尘人海中。寻寻觅觅影孤单!在我们临别时双眸对视把万般情愫载入沧海风尘,越过千山万水奔赴灵魂之约用重生的执着证明我们永恒的爱! 亲爱的,如果有来生,我们一定要比邻而居,从呱呱坠地到骑竹马绕青梅,清澈的湖水映照过我们顽皮的身影,依依的杨柳系结我们无数的笑声,灿烂的星辰上满是我们的童言趣语,月亮被我们的奇思幻想笑圆了脸笑弯了嘴。每个晨曦里都有我花朵般的嫣然笑脸,每个黄昏里都有你用情丝织就的彩霞飞驻我梦境,每个季节都色彩斑斓,鸟鸣风轻,点点滴滴细碎的事情串成一首首诗,一曲曲歌印记在心间眸中,让记忆的风铃荡漾在我们长长的岁月里,当我们翻动光阴的宝藏时,会为我们没有错过彼此的欢欣与忧伤而感动无憾! 亲爱的,如果有来生,我是你的娇妻,你是我的良夫。我的柔情穿越流光碎影为你馨香四溢,缱绻缠绕暖如春,你的呵护经风历雨拥我如山携手度烟尘。我是你的灵魂,你是我的呼吸,同心永结在彼此的生命里,不能剥离不可剥离,如影随形!我们让幸福的笑绽放在蔚蓝的天空,让甜蜜把所有的花朵羞涩,让春花秋月盛满我们爱情的璀璨缤纷,浓浓的爱意吟成动听不绝的歌谣在每个方寸之间。在你艰难时与你执着同行,在你飞扬时用冷静激越你,在你失意时用真诚安慰你,在你愉悦时与你共欢歌,但更多时我们会平淡而深沉,率性而安静的脉脉相依相伴,在岁月更迭中把我们的爱情漫廷成不朽的传奇! 亲爱的,如果有来生,我们要有一双可爱的儿女,他们是我们爱情最完美的结晶,他们的血液里流淌着我们的深情,他们的举止间流动着我们的生命,他们聪慧伶俐,甚至有着让我们头疼的调皮与小小的“狡猾”,却是我们的眼中宝心头肉,儿子像你,开朗活泼聪明机智豁达大度……女儿像我,伶俐温柔娇美柔韧善良…我们教儿女知书达礼明人情是非,让他们健康快乐的成长,在人生的旅途上笑迎风云纷扰,用自己的智慧与能力去开拓一片世界,成为我们的骄傲! 亲爱的,如果有来生,当我红颜尽逝的时候依然是你心里最珍惜的宝,你步履蹒跚时我也会挽着你的手臂去海边看日出日落,在庭院里相偎笑数闪烁的星星,月亮的万千柔指也数不清我们的痴情蜜意,我皱皱的脸上依然开着玫瑰的媚丽,你苍苍的白发揉进爱的无言真谛。幸福的我要在你温暖的怀抱里安然的长睡不醒,留下你看残红思断魂,让如雨的泪浸洇着我不舍的魂魄,日日夜夜伴着你入梦,共同梳理我们爱的一切印迹,把一幕幕往事凝聚成晶莹的珍珠,璨然你的孤寂!而我依旧会守在奈何桥边等你的到来,把下一个下一个的来生用心盟约。再度扬帆穿尘结连理!亲爱的你一定会笑着与我连袂而行,我深深的知道! 亲爱的,如果有来生,如果真的有来生那将是我最大的幸福!我万般虔诚的祈祷有轮回有来生,如果真的有来生多好啊!让来生丰盈我们今生的爱情,让今生的顾忌在来生湮灭无踪……我会跪在佛前,拜谢这个世界上的轮回成全了多情人无奈而又凄美的爱恋!万万次的拜谢!!只是我想问:亲爱的,真的有来生吗?真的有来生吗?广州注册公司、商标注册、公司注销、营业执照办理劳务派遣许...那一刻,泪水还是不听话的流了下来,再见,是我的选择。不论是对是错,是不舍是难过。 傻傻地望着屏幕那方的静默,一分钟之前的爱恨,一小时之前的牵挂,一天之前的思念,现在,被突如其来的沉默彻底湮灭。原来,一切不过是一场随心所欲的游戏。 为什么,每个人都说春天已经来了,可是此时我的心却低至零点。早知道,我的世界从来没有春暖花开。为何还要如此地去强求,去贪念。念那如春的温暖。恋那缠绵的温柔。 不想说,人生若只如初见,从来那都是懦者的措词。不后悔,与你走过的每一分,每一秒,每一天。纵然短暂,却时时感受你的温暖,你的包容。只能说,是我不够好,不够满足,要求的太多。 不要对我说,对不起,那三个字,于我来说,那是你对我最大的惩罚,我心口最大的痛。这么在意你,怎么忍心让你痛,怎么忍心要你说对不起。如果非要说错,只能是我的错。 其实这个世界,真的没有谁会在意你的一滴泪,没有谁在意你的心痛。当思念熬成了伤口,一丝一毫的撕扯都会痛彻心扉。如果终究是逃不出这样的结局,不如就痛快地了断。 你不是我的谁,我也不是你的谁,不过就是萍水相逢的一次错误相遇,一场自讨苦吃的心痛结局。凉至发抖的双手,在毫无温度的键盘上乱舞,一次冰冷对冰冷的接触。也许敲出的字也是冰冷的。
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