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 李碧华说,有些感情是指甲,剪掉了还会重生,无关痛痒;而有些感情是牙齿,失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。  我失去了他,失去了牙齿,失去了咀嚼爱的能力。爱人不在的周末又是一个无眠的夜,开机上网在QQ上闲逛在“博海”中穿梭,看QQ上那些好友的温暖留言,读雨姐姐这几天的连载文字,此时此刻外面虽然还飘着雪,可我的心里却是安静的快乐!一个人上网一个人安静的听歌,突然看见你的头像在对我闪烁,一句还好吗?妹妹!瓦解了我所有心中的苦涩,一句还好吗?妹妹!我知道虽然最近半年我们互不联系可你不曾走出过我的网络我的生活!  其实认识你真的是一次偶然源于我在qq上的一次无意收索,其实认识你真的是一次偶然源于我无聊时的所做,还记得那时的我刚刚的大学毕业,还记得那是我在外地实习的一段岁月,现在掐指算算我们的相识直到现在应该有6年之多,6年我青春里最美的岁月,6年我经历了几次人生的转折,6年是你我的友谊从不褪色,6年我们彼此换过了多少QQ.MSN.这样的聊天工具早已经不记得,6年在这虚拟的网络QQ好友也是换了一批又一批早已经记不清有多少个?真的有的我已经记不起名字和相关的任何信息,而朋友是你唯一不曾没离开过我的网络我的生活,在这个物欲横流的社会时代里,6年要维持一段现实世界里的友谊都是多么的不易,而我与你却在这虚拟的网络时空里,6年用真诚和信任维持着我们之间弥足珍贵的友谊。  不可否认随着科技的迅猛发展,随着电脑在多个领域的应用和普及,e时代正在悄然的改变我们的生活,通过电脑我们可以足不出户感受着外面多姿多彩的世界,也可以通过QQ.MSN这样的聊天工具结交到不少的良师益友。丰富我们的生活净化我们的心灵,而你对我来说更是众多网络好友里最特别的一个知己。因为6年的不离不弃,因为6年无论我们怎样的变换联系方式彼此都不曾远离,因为6年我们在一起经历了太多的悲喜。  也许是偶然之间的相遇,也许是太多相同的生活轨迹,让我们成为了无话不谈的知己,在彼此的网络世界,真诚让我们忘记了彼此社会背景的差异,忘记了社会上一些虚伪的东西,忘记了商海上太多尔虞我诈的信息,只用真诚为彼此搭建了一座沟通的桥梁,洒下阵阵欢声笑语。你懂我的叹息我知你的悲喜,  昨天你我又一次聊到很晚你说“生活的本身哪有那么多的如意,我说一份迟到的祝福只为你的升职仅此而已”你说知你懂你希望再大的困难我也会坚持下去,我说我明白你的心你的情你的每一句的祝福语,静静的坐在电脑旁听你唱吕方的歌《朋友别哭》没有配器没有伴奏只是简简单单的哼唱就足以让我知道你放我在你的心里,朋友别哭我依然是你心灵的归宿,朋友别哭要相信自己的路,红尘中有太多茫然痴心的追逐你的苦我也有感触,朋友别哭我一直在你心灵最深处、朋友别哭我陪你就不孤独.........这份情请你不要不在乎。  就这样安静的听你唱着,就这样一次次的被你感动着,泪无声的滑落在你看不见的角落,朋友是你一直的留在我的身边不离不弃,朋友是你多少次的陪我走过了心灵的雨季,曾经怀疑网络的虚拟,曾经以为我们只是彼此生命里的过客你的婚期就是你我这段友谊的完美结局,从此我们会消失在彼此那熟悉的QQ好友里,因为是你在网上曾经和我说过,结婚以后晚上你会慢慢的淡出这虚拟的网络,我还记得你说过晚九点以后的所有时间是留给妻子的时间只属于你们两个人的二人世界,不希望有任何人的打扰,因为你和我说过女人是需要花时间去陪的,老婆是要花时间去哄的,这样的家庭生活才会幸福的保持长久,婚姻才会美满幸福。可是,我却在你结婚的当天收到了你无数的喜糖,和洋洋洒洒1000多字的留言信息 还有婚纱照的相片,让我一起感受你婚姻的甜蜜,这份真诚我感动我珍惜,我也欣赏你妻子那端庄的美丽。  一份真挚的友谊没有贫富的差距,一段真挚的情谊没有地域的差异,一份祝福带着我的真诚放送给你,一声问候你懂我的心意!朋友谢谢你的陪伴你的惦记,朋友就让我们在这歌声里彼此的珍惜,一路上有你是我的幸福更是你对我的怜惜。广州工商注册公司变更代理记账纳税申报记账报税비록 서점 책임자인 첸화 (钱华) 가 경영 상황에 대해 많은 이야기를하고 싶지 않았지만, 정작 기자는 서점에서 황원서점이 독특한 인문환경으로 인해 여전히 고객들에게 매력적임을 발견했다.판매 혁신, 시장 포옹,"사지 마,이 책 인터넷 할인 중이네."코브릿지 시지프 서점에서 만난 말이다.很早就写出了这文字。那是一个静静的夜晚,辗转反侧,难以入眠,喜欢写文字的我,忽然思绪就拉倒了从前,只觉得自己的童年的影子向自己走来,想起童年的天真和无知,童年的梦、童年的向往……。。  关于童年的星星和月亮  曾经在漆黑的夜晚面对星月生出好奇和感叹。记得那个时候是在农村,夏日的夜晚,天,蓝蓝的,星光闪烁,明月高悬,夜空清澈无比,没有一点污染。我常常以为这夜空只属于我这一方天空,别人那里的天空不会是这个样子。可有一天我突然发现,当我从一个地方走到另一个地方的时候,抬头再看看天上的星星和月亮,它们依然闪烁在我的头顶之上。我不知道那是星月在追随着我们还是我们在追随着星月。长大了,读书了,慢慢的才知道,人类是在同一个星空之下,人类的上空只有一轮明月,它每个月都会轮番地照耀着地球的每一个角落。我还知道星空距离我们太遥远了,那时候觉得是不可企及的遥远,我们无论在大地上走多远,我们也无法改变星月就在我们头顶这个事实。  那个时候我只觉得,人类有一片晴朗而美丽的夜空有星光在闪烁,在每个夜晚让我们眺望,遐想,多美好!人们说,那是繁星点点,星月高照。长辈们曾经告诉我们,天上的星星就如同地上的人一样多,每一个人都有一颗属于自己的星星。那个时候,曾经在无数个夜晚遥望天边的星星,猜想哪一颗该是属于我的那颗星呢?我曾经希望我是最亮的那一颗;也曾经幻想自己是离地球最近的那一颗;还曾经想象自己是在群星中被埋没的那一颗。慢慢的,关于我该属于哪颗星的事也成了遥远的事。不再去想,不再去看了。  再后来,我又听说苏联的宇航员曾经驾驶飞船登上过月球。那时候,我曾经想,月亮、星星离我们其实也并不遥远。慢慢的,我不再对这些好奇了,随着我慢慢的长大,在高楼林立的城市,我的夜空从童年的湛蓝变成了现在的灰蒙蒙的夜空;我心中那美丽而明亮的星月也不是每天都是随时可见,要想看,得走下楼,使劲的寻找着才能看见,而且,即使是看见了,似乎也不那么纯净,不那么美丽了,不再那么给人憧憬和幻想。因为我在城里缺少了方向感,那熟悉的星星似乎是好多年都没有看见了,尽管偶尔的看见月亮圆圆的挂在夜空,我常常是根据月亮的方向辨别哪是东边,那是西边,那记忆里的蓝蓝的天空似乎是我现在的遥远的梦境,我会想,那样美丽湛蓝的夜空还会回来吗?  关于月亮的故事我听说的要比星星的故事多得多。在不谙世事的年龄,看着夜空的明月并不懂得欣赏。有时候看着月亮挂在天空离我好近好近,曾经担心如果月亮万一掉下来是不是会砸到我;不懂月亮为什么会变化万端;曾经在漆黑的夜里寻找过月亮的行踪;曾经天真地问过爸爸:月亮的颜色为什么有时候是红的,有时候是蓝的,有时候还是白的……记不得爸爸是怎么回答的。只记得妈妈曾经告诉我,月亮里有小白兔,还有嫦娥,还有传说中的桂花树……。妈妈的故事总是讲的一知半解,我曾经在很多个夜晚遥望着明月,去找嫦娥、小白兔、还有那桂花树。也许是幻觉吧,有时候真的在晴朗的夜空,蓝蓝的月亮里有一棵…。。慢慢的,我的天空的明月似乎也不那么变化万端了,总是灰灰的挂在城市的夜空。两个女儿的童年里就真的没有像我这样的关于星星和月亮的童年的故事。只是我给她们讲这些事情。  还有那关于童年的云。  喜欢晴朗的天空上轻轻飘浮的白云,一团一团的翻卷着,流动着,时快时慢,飘向远方…。。那个时候,真的渴望自己也变成天上的白云,这样,我也可以飘向远方,去看那个我从没有去过的地方。稍大一点的时候,我曾经幻想,天空那一朵一朵白白的云,在蓝天的映衬下,是最美的景致,每到下雨或下雪的时候,我就会无端的想念起云的白,还有云的轻柔,觉得那厚厚的云层不够美丽,不那么风轻云淡。于是我回去问爸爸:“下雨下雪的时候,云为什就不是白的呢?”现在想想,当初是多么幼稚!雨过天晴的时候,常常有一道彩虹挂在遥远的天边,七色的彩虹,看着甚是美丽。有时候我看着直发呆,心想:那遥远的地方有彩虹,一定是很美的地方,还遗憾我们这一方天空为什么就没有呢。记得我还不太懂事的时候,就读过一位伟人的这样一句诗:“谁持彩练当空舞?”,似懂非懂的就更让我想,遥远的天边是谁在挥舞彩练呢?关于云、关于彩虹的故事,也慢慢的也成了我遥远的童话,似乎也成了我的孩子的遥远的童话。因为我的孩子从的童年就从来没有像我这样欣赏过云的白,云的轻柔,还有七色的彩虹给人的惊喜,即使是偶尔的看见,因为头顶的天常常是灰色的,在高楼林立的城市,看起来也不是那么美丽清晰。每到这个时候,我会想,现代社会的孩子的童年缺少色彩和美丽,很少有幻想,他们将来要是回忆自己的童年的时候该缺少多事内容?  关于童年的晚霞。  记忆力的晚霞也是美好的。曾经非常喜欢天边的晚霞。  小的时候,夏天的傍晚非常惬意凉爽,太阳快落山的时候,西边常常会出现灿烂的晚霞,透过云层,红彤彤的。我们会在这个时候,迎着天边的晚霞呼喊,也常常遗憾:那么美的景色为什么会出现在那么遥远的地方?我们这里怎么没有?我会问爸爸:“我们可以去哪里吗?”爸爸只是笑笑说:“别人也会看见我们这里有晚霞的,好多人看着我们这里也很好看的。”是啊,我们可以欣赏遥远的景致,而我们也是别人心中的遥远,别人眼中的致,慢慢的,我不会再问那些很幼稚的问题了。  带着无数的好奇,我渐渐的走出了我的童年。星星、月亮、白云、晚霞,还有许许多多的我感到好奇的东西,我的那些幻想,那些渴望和向往,那些美好的记忆,渐渐地的都成了我的曾经的童话。也许这些都是很平常、很普通的事情,可如今想起来是那么遥远,那么多彩,那么令我回味。那是童年的天真和烂漫。  此时,我多么渴望我的孩子也有过这样丰富而多彩的童年,成为他们未来美好而丰富的回忆……。记账报税不知不觉间北方的冬天已经真正的到来,阴寒这是现在我每次走出家门时的感慨,开机上网不挂QQ不聊天,只是只是习惯了点开博客看看文字发发呆,一遍一遍看远去的从前,就这样安静地看着,就这样安静的呆着,其实我一直都觉得自己是一个不善坚持的女子,其实我一直都觉得自己是一个没有常性的女子,凡事三分钟热度不懂坚持,一个人呆呆的坐在这里很久,很想很想关了此博在开一个,后来想想还是算了吧?就此打住如果对文字的喜爱心境没了在那写,写不写还不都是一个模样,每天更新的心情没了不是觉得无话可写,而是于心境有关!  我,80后喜欢紫色的女子,我其实是一个并不坚强的女子,我一个80后摩羯座的女子,我一个并不喜欢交际的女子,也许在别人眼里很多情况下我是一个理性多于感性的女子,虽然博客的每一篇文章中都有悲伤的痕迹,也许在别人眼里很多情况下我是一个特别的女子,在他们当中在朋友面前我总是冷静大过于感性,也许失去就是永远的舍弃,再怎么心疼也找不回曾经的那一份往昔又何必!文字我写我的心语,博客里有我爱过痛过的往昔!这里也有我的欢笑我的知己!  现在回头想想已经记不清当初开博写博的目的是什么了?只记得那大概是2008、1月初的某一天,只记得当时我是和一个好友在网上同时注册了一个博客,从此我的文字就安身在新浪这个可以让我安心的角落,从此我习惯了我思我写,我用我并不流畅的文笔开始记录我的生活我的情感世界。直到今天有时间从头细细的翻来才惊觉的发现一路走来删删写写,从开始到现在竟也留下了500多篇的文字随笔,都是我的喜爱我的心血,爱上一个天使的缺点用一种魔鬼的语言,爱上一个认真的消遣用一朵花开的时间,我记得当初爱上新浪博客这里我只用了一瞬间的时间,不为别的只为给自己的心找一个安静的角落,可以这样安静的看文写字,过一种不被打扰的生活!  早上起来吃罢早饭打开电脑点开博客,不可否认现在的博客已经成为我闲暇休闲生活里的一部分,不想放下不忍割舍,想想曾经在文字的陪伴下走过的点滴,我喜欢把爱和思念变成一篇篇想念的文字,虽然没有太多华丽的词句,更没有催人泪下的故事,我只是在写我生活里的故事,我身边每天发生的任何事,但是我做到了绝对的真实,爱上文字的女子,是否都有太多的心事,爱上文字的女子,是否都有一颗易感的心,我不知道真的不知道,我只知道我的固执我的坚持,是因为爱和思念的重叠,我只知道我的爱我的文字是因为喜欢而续写。  有人说80后的女子你的文字为何充满淡淡的苦涩,我说这只是我写文字的一种风格!有人说喜欢紫色的女子为何你对人总有一种淡淡的拒绝?我说这只是你还不懂我?淡淡的拒绝不代表我冷漠?人与人之间有时保持一段恰到好处的距离对我对你都是再好不过的保护色!曾经有人对我说你是带刺的花儿一朵?我说其实你不知道我的内心热情如火!  关于文字关于博客其实我想说的太多,曾经有朋友问我你对文字的坚持是为了什么?我几乎没想就回答给他说“难道喜欢需要理由吗?”曾经还有人说你怎么喜欢博客怎么不建一个博客圈呢?我想了想还是好意的拒绝?这样说这样做原因有两个;其一:建圈是需要花时间和精力去管理的?而我无论是曾经还是现在我都没有时间去管理,审核,加精,推荐,做圈子里这一系列的工作!其二:于其建圈后把这一切交给管理去做?时间长了我怕我自己没有耐心坚持下去辜负了圈友的信任和重托!在我所加的圈子里不是没有过曾经几十万人的大圈由于没有时间管理和监管,续而因为管理不善,广告博垃圾博太多被新浪统一封圈的不是没有发生过,所以想想如果我这个建圈主不能亲力亲为得好好把握!那我还不如不做!这就是我一个普普通通的我,这就是我一个真真实实的我。  ps最近由于家里有些事情要忙无暇顾及博客,所以在短时间内朋友的来访与留言评论,对于博文后的评论我会有选择性的回复!紫儿真的无法分身一一回复,所以请见谅!但是朋友们的文字我会抽空上来看的!希望各位博友勿念!等忙完这段时间我会归来!再一一拜读朋友们的文字!静静的夜,置身在这大自然中,有明月相伴,有微风相随,真是一件惬意的享受!知了欢快的歌唱,加深了夜的宁静。柔柔的月光之下,麦苗泛着银色的光芒,随清风而舞,潺潺的流水,让夜晚更加的迷人,有种“小桥流水人家”的感慨!  有多久没有在夏夜里徜徉了?似乎早已忘了自然中的这份宁静。今夜,久违了的感觉袭上心头,那该是超脱世俗的心境!没了白天的喧闹,没了心灵的惆怅,有的只是平和,只是身处自然的安宁!  月夜下,那些笔直的白杨显得更加的挺拔。绿叶在月光下,温柔可爱。夜,最能掩饰一切!所有的烦恼随夜色的来临而荡然无存。忽然想起朱自清月下漫步与荷塘之畔,欣赏荷花的美,享受心灵的宁静,那该是多么美丽的享受啊!  眯起眼,仰望那圆圆的月亮。心中竟有点渴盼,想看看那美丽的嫦娥仙子,怎样在慢慢长夜,打发估计的岁月?陪伴她的玉兔还是那样可爱吗?那桂花树下,是否还有砍树的吴刚?那古老的传说,是否还要继续?孤独的广寒宫能否迎来欢快的笑语?  今夜,让思绪纷飞,让月光伴自己遐想。让那些儿时的梦在此时重现。难得的夜晚,难得的安静,难得的心绪,让美丽来装点!冬天的夜寒爱人却不在我的身边,冬天的夜冷却抵不过表姐心底绝望的寒,其实老百姓过日子就图个平平安安俗话说得好“有啥别有病没啥别没钱”我只要我所爱的人平安,可当那一张张无情的诊断书——急性淋巴细胞性白血病,摆在她面前的时候给了她多么沉重的打击,犹如晴天霹雳,即便坚强如她可她还是哭了!哭的那么伤心那么绝望,但哭过以后人终究是要面对现实的就算是在残酷的打击!  其实他在我眼里一直是一个品学兼优的孩子小小的年纪,其实他在我眼里一直是一个懂事的孩子从不顽皮酷爱学习,可因为这一次的病痛来袭他只能暂时的告别昔日的同学伙伴一个人静静的躺在医院的血液病的加护病房里,小小的年纪也许还不懂那一纸无情的诊断书对于他来说有着怎样的含义!  其实她在我眼里一直是一个温婉的女子,有着美满的婚姻幸福的家庭,可如今在我的脸上我再也找不到笑容的痕迹,她一位三十七岁的女子,一位12岁孩子的母亲,当医生把那一纸无情的诊断书——急性淋巴细胞性白血病,摆在她面前的时候我了解作为一位母亲她承受了怎样的打击,我想即使自己的生活在难她也不会放弃对孩子进行治疗的不是吗?  冬天的夜寒爱人却不在我的身边,但我最最的亲爱我把我的祝福与思念统统的在心底放送给你,一句祝福一份惦记一份深情一份怜惜!在每一天醒来的时刻统统都送给我最爱的你,在这严寒的冬季愿我的祝福能为你驱走一点身上的寒意,爱不是肤浅的嘴巴里说的生死相许,而是把你放在我最柔软的心底!无论你此时身在何处是天津的血液病研究所还是北京的307,亲爱在忙也要照顾好自己,十年的相依相伴知你懂你,我明白你所有的心意!面对家人再一次的伤痛来袭优秀如你,怎么可能袖手傍观坐以待毙,放心吧家里一切安好不用你的惦记!  其实她在我眼里一直是一个温婉的女子美丽温柔善解人意,可无情的病魔给了她怎样的打击,我理解我知道姐姐那一张张无情的诊断书——急性淋巴细胞性白血病,每一个字都像一把把尖刀插进了你的心里,那是作为母亲才有的一种心痛我怎么会不了解你!姐姐其实你在我心里一直是一个坚强的女人不是吗?所以我知道就算在严重的病情你也不会放弃对他的治疗对吧,只要有一丝一毫的希望我们就陪着你一起努力!虽然我知道无论是谁面对——急性淋巴细胞性白血病这样的一种疾病,首先要面对的就是高达几万甚至是几十万元的医疗费,可明明毕竟只有12岁,钱没了我们可以再去赚,可生命对于每个人来说只有一次的不是吗、所以姐姐我知道再难你也不会放弃的对吧!  冬天的夜寒早起爱人却不在我的身边,上网看爱人的邮件留言,开车帮爱人去医院打印明明的所有住院检查报告清单,打印然后通过传真给爱人回传,慢慢的求医路上我不要你一个人孤单,北方的天一天比一天的寒不知道在外忙碌的爱人他会不会平安,一份担心一份祝愿,我会和你一起分担!  冬天的夜寒早起爱人却不在我的身边,上网看爱人的邮件留言,大概的意思是他想做骨髓配型问我有没有意见?用手机回拨爱人的号码让他心安,无论他做什么样的决定我会和他一起承担,并让他转告姐姐家里一切安好勿念!一份承担一份惦念知你懂你我不会有任何的怨言,钱没了可以再去赚,可对于姐姐来说独一无二属于她的明明只有一个!  开机上网登入中国移动网上营业厅查爱人的话费余额,充值随着手指的轻轻一点,开机上网登入网上银行往爱人的卡里打钱,不是很多但足可以维持孩子一周的治疗费用让爱人打进明明的治疗账号,也许我能做的只有这些微不足道的小事,但我只想尽力而为尽自己的一份心意!祈祷奇迹的出现祈祷明明的平安!
 
生活并没有拖欠我们任何东西,所以没有必要总苦着脸。应对生活充满感激,至少,它给了我们生命,给了我们生存的空间。  微笑是对生活的一种态度,跟贫富,地位,处境没有必然的联系。一个富翁可能整天忧心忡忡,而一个穷人可能心情舒畅:一位残疾人可能坦然乐观;一位处境顺利的人可能会愁眉不展,一位身处逆境的人可能会面带微笑……  一个人的情绪受环境的影响,这是很正常的,但你苦着脸,一副苦大仇深的样子,对处境并不会有任何的改变,相反,如果微笑着去生活,那会增加亲和力,别人更乐于跟你交往,得到的机会也会更多。  只有心里有阳光的人,才能感受到现实的阳光,如果连自己都常苦着脸,那生活如何美好?生活始终是一面镜子,照到的是我们的影像,当我们哭泣时,生活在哭泣,当我们微笑时,生活也在微笑。  微笑发自内心,不卑不亢,既不是对弱者的愚弄,也不是对强者的奉承。奉承时的笑容,是一种假笑,而面具是不会长久的,一旦有机会,他们便会除下面具,露出本来的面目。  微笑没有目的,无论是对上司,还是对门卫,那笑容都是一样,微笑是对他人的尊重,同时是对生活的尊重。微笑是有"回报"的,人际关系就像物理学上所说的力的平衡,你怎样对别人,别人就会怎样对你,你对别人的微笑越多,别人对你的微笑也会越多。  在受到别人的曲解后,可以选择暴怒,也可以选择微笑,通常微笑的力量会更大,因为微笑会震撼对方的心灵,显露出来的豁达气度让对方觉得自己渺小,丑陋。  清者自清,浊者自浊。有时候过多的解释、争执是没有必要的。对于那些无理取闹、蓄意诋毁的人,给他一个微笑,剩下的事就让时间去证明好了。  当年,有人处处说爱因斯坦的理论错了,并且说有一百位科学家联合作证,爱因斯坦知道了这件事,只是淡淡的笑了笑,说,一百位?要这么多人?只要证明我真的错了,一个人出面便行了。  爱因斯坦的理论经历了时间的考验,而那些人却让一个微笑打败了。  微笑发自内心,无法伪装。保持“微笑”的心态,人生会更加美好。人生中有挫折有失败,有误解,那是很正常的,要想生活中一片坦途,那么首先就应清除心中的障碍。微笑的实质便是爱,懂得爱的人,一定不会是平庸的。  微笑是人生最好的名片,谁不希望跟一个乐观向上的人交朋友呢?微笑能给自己一种信心,也能给别人一种信心,从而更好地激发潜能。  微笑是朋友间最好的语言,一个自然流露的微笑,胜过千言万语,无论是初次谋面也好,相识已久也好,微笑能拉近人与人之间的距离,另彼此之间倍感温暖。  微笑是一种修养,并且是一种很重要的修养,微笑的实质是亲切,是鼓励,是温馨。真正懂得微笑的人,总是容易获得比别人更多的机会,总是容易取得成功。放弃,是比坚持更需要勇气的一件事儿。  似乎从很小的时候开始,便被人灌输失败是成功之母,挫折是人生宝贵的财富等等等等这样的思想。也这般循规蹈矩的活过这些年,并坚持着这个信念继续努力地生存着。  但是,却从来没有想过,我所坚持者的这些,一定就是正确的吗?如果,从一开始便是错误,那麽,这些有还有什麽意义呢?  总是为太多的事情摇摆不定。生活中有太多的事情,如同鸡肋,食之无味,弃之可惜。每每自己出现自己所坚持的是不是该坚持的时候,那些根深蒂固的思想便开始在大脑里游行,最终镇压了最原始的初衷。不停地徘徊其间,为一些这样的那样的理由在一些奇奇怪怪的事情里消耗自己的经历与时间,甚至是生命的热情,仅仅只因为一些可笑的缘由。这样的事情,如此愚蠢,心知肚明却也没有抽身而退的勇气,实在是令人懊恼。  世间有魄力的人,往往都是懂得放弃勇於放弃的,乔布斯、比尔盖茨他们放弃了大学却成就了伟业,我这样说并不是说放弃大学怎麽样,而是懂得自己要什麽并努力地去追寻,不顾後果的放弃,这是一件多麽勇敢的事儿,我却今日才明白。  我在想,我现在所坚持的,这样的生活於我来说到底有什麽意义,又或者说,有什麽价值?这些天,这麽多这麽多的事儿只是在告诉我自己的格格不入,我想我需要离开。  我带着固执走到现在,却并没有成长只是徒增了怨念,这样何必?我的心灵需要远行,来抵制与日俱增的失望。我必须要对自己狠一次,否则永远也活不出真正的自己。  怎麽说,如果说大家的时光都是向前的,那麽,自己的似乎一直都在倒退。  人心恐怕是愈来愈冷漠的,害怕受伤,便逐渐封闭自我。巴别塔也许并非上帝所铸,是人类自己将自己捆绑。不知是中了什麽邪,拼了命的想要热爱生活,用心的去体验生活。那麽,受伤也是一种必然了罢。  也不是没有封闭过自我,冷漠,孤傲,这样的词,常常会出现在过去的自己身上,那时是无坚不摧的吧,不光是他人,就连自己也这麽认爲了。  如果我不能放手让自己去体验人生,那麽就算不受伤,那生活的意义何在呢?我知道自己一点一滴的丧失爱的能力,我需要找回她。是谁说,去爱吧,就像没有受过伤一样。  我学着体会点滴的幸福,用心去拥抱这个世界。人心真是一片潮湿的沃土呢,适合任何事物的生长。就这样,心里竟然一点点的温润起来,有时轻轻触摸便有丝丝雾气萦绕。  随之必然的,也更易受伤了,从来不掉眼泪的自己也因一些小事一次又一次的红了眼眶。对自己说,一点也不像我认识的那个漠了。却也只是埋怨,并不改变。  就算知道了所有的不公平所有的黑暗我也想要拥抱这个世界。我希望这样的自己会一直坚持下去,因为知晓,所以义无反顾。  我在学着冷静的看这个世界,做一个清醒的旁观者。  旁观,仅仅冷眼看世界是绝对不行的,我要拥抱世界,才能更清晰的体会到人生,才能真正的自知清醒。放弃该放弃的,坚持该坚持的。  我知道这是多麽不易,但我一直在努力。차량주인은 경찰에 신고한후에야 진서해와 련계를 취했으며 사후 4S 점포에 가서 처리할때 상대방의 어려움을 고려하여 가장 싼 수리방안을 선택했다고 밝혔다.배상사항을 잘 처리한후 그는 즉시 소송을 취하하고 진서해의 곤란을 덜어주었다.수수지역사회 주임 종홍홍은 다음과 같이 말했다. 진서해는 착실한 근무로 주민들의 한결같은 인정을 받았다. 이번에 의외의 사고가 발생해서야 주민들은 함께 어려움을 해결해주려 했다.广州公司个体工商户注销,税务注销,社保注销税务疑难注销银...那一年,我十五岁,初二。  有一天,妈妈不知从哪儿买到一些种子,不久,单调的花园里遍地都是薄荷了。薄荷的叶子小小的,很灵气。我走在上面,听到了叶脉“嗞嗞嘶嘶”的断裂声,便不忍心再去踩它们。薄荷斜伏在泥土里,沾满了清凉。  家离学校有一段距离,需要骑自行车。经过两个路口后我经常会看到她。她的头发随风轻轻拂动,我第一次闻到了清凉的味道,那是后来第一次闻薄荷的味道。  我开始每天在书本里写她的名字,最后整本整本的书都是密密麻麻。但是我依旧写下去,这个固执就如同我相信拥有薄荷味道的姑娘,应该有着善解人意的眼神和柔软的心。  六月初,她突然退学了,听说去了更好的城市读书。她的离开犹如水的蒸发,如此干净而迅速。我还留着写给她的字和她的香味,可是她却走了,留给我的是长久的失眠和黑眼圈。  此后,我把对她的思念转移到家里的猫身上。每天晚上我都会抱着它说悄悄话,说着说着就会流泪。猫经常会在茂密的薄荷城堡里闲逛,我不知道它为什么老是去那里。也许它生来就有恋薄荷的癖好。  愉快的日子没能持续多久,爸妈就买了房子,准备搬家。为了保证生活环境的质量,他们决定把猫送给别人。我劝他们,可是劝说是那么苍白。猫已经适应了这种生活,它不想再颠沛,它是只老猫了。  第二天,猫的喵呜声就听不到了。爸妈只是对我说,他们将猫送给了一位陌生人。我走进荒废的花园收拾杂货时,发现在那薄荷的上面,正盘旋着一群黑色的蚊子。  时过境迁,有时我会想,那只猫是否还活着,还有那个姑娘是否还记得我。她和猫一样,也许换个环境会有更美好的生活吧。可是,我不明白,改变真的那么重要吗?在十五岁的时光洪流里我发觉自己竟然如此残忍而懦弱,就像在森林里走失了方向,带着疑惑和悲伤陷入了深处。只是,搬家后谁来照顾那些绿生生的薄荷?不会有任何人的。薄荷的叶片在那年秋天开始枯黄,它们的香味这一生也不愿再清凉。申请创业补贴机场附近的物流园里办理道路运输许可证找花都专业的现在,无论神马,最高境界都必须是淡定。凡事做到了淡定,那就说明你很高明,时尚点儿,叫牛B。  春节临近了,随处走走,哪哪都是人,万头攒动,行色匆匆。商场、超市、早市... ...甚至马路,处处爆满!中国人民一如既往的热爱着中华民族的传统节日,近年来随着GDP的一路走高,国民过节的激情指数已经远远超过了保八OR保九的底线,高歌猛进,如火如荼。过年了,终于又过年了,每一个颗心灵都按捺不住久违的激动与憧憬,复制着年复一年的梦想,为这个无可逃避的春节奔波游走着,乐此不疲。  还记得小的时候,对过年的那种朝思暮想的期盼,有糖果吃,有鞭炮放,有玩伴们可以不受拘束的你来我往,那才是一种彻底的解放,由衷的快乐。那快乐虽简单,但发自肺腑,足以让现在的孩子艳羡不已,只可惜他们已经无从体验了。在一个物质极大丰富的时代,快乐离我们渐行渐远了,成年人固然有生活的压力和心灵的磨损等诸多原因,然而,孩子们的快乐在很大程度上都与物质基础同步,与心灵的感悟反而不太搭界了。  对于中华民族的传统节日,我们习惯了欢庆,而且是宣泄式的欢庆。从政府部门到社会基层,很少关注每一个节日所蕴含的传统的、历史的文化渊源,所以孩子们对传统节日的认知也都是惊人的肤浅,过端午节是为了吃粽子了,过元宵节就是吃汤圆,如是而已。对于传统节日,我们真的好像只有用吃来感悟和诠释了。  且慢,谁说春节只有饮食文化而没有文娱活动?我们有新年音乐会,还有春晚,我们有举世瞩目的国家大剧院和造型独一无二的CCTV大楼;谁说我们遗忘了历史?天安门广场不是刚竖起了一个偶像般的圣人雕像吗?这个,呃,好像,对啊... ...可是我们不可能都坐在国家大剧院或者CCTV里面享受艺术的,我们是散布在960万平方公里的面积上的种子,我们在生根发芽的土壤上安身立命,可是身边鲜有可供我们草民零距离接触艺术的场所。  这么多年过去了,我们欣赏艺术的方式和渠道发生了历史性的变革,过去是录像厅和盗版碟,现在是电视和网络,彰显了我们的科学技术力量的进步以及强大,哦,原来我们的人民是不需要坐在剧院里一边喝茶一边听戏的,这太小资了;我们更不需要在灯光音响舞台尽善尽美的大厅里享受音乐、舞蹈,那太奢侈,近乎腐朽。所以这些专事声色的场馆是不需要普及的,只把电影院普及就好。可是我们突然又发现,其实电影院只是被少男少女在一夜之间普及了,是的,中小学生大谈恋爱,普遍而且及时了。  原来,我们的社会需要的是象征意义,是代表主义。北京人民能够坐在国家大剧院,就代表了全国人民能够坐在国家大剧院,每年春晚耗费巨资制造出的笑声,就能代表一年365天我们都在幸福地微笑,天安门广场竖起了圣人雕像,就象征天下归心,四海和谐了。没有带薪休假,没有定期的健身休闲,没有温馨的下午茶和佶屈聱牙的咏叹调... ...可是一夜之间我们被幸福地“中产”了,几十年的梦想啊,就这样在睡梦中被猝不及防地实现了,这现象比起阿拉丁神灯来不知要神奇多少倍!另据权威部门统计,我们全体国民的幸福指数是那样的高… …不可及。  原来,我们真的都是只有身份证,没有身份的,这话说的真他妈的拽!原来整不明白的事情终于整明白了:搞电影是为了奥斯卡,不是给你观赏的;搞文学是为了诺贝尔,不是给你阅读的;搞体育是为了拿金牌,不是用来全民的。总之,举国体制下,我们的终极目标是为了取悦中华文化以外的文化,迎合中国人以外的人类,与全国屁民屁关系没有。好不容易全国的屁民迎来了屁民自己的艺术,兽兽和紫紫们,正在忙不迭地为了艺术脱衣服,哦,MY GOD,光屁股是为了搞艺术!原来这才是传说中屁民的艺术!  再说回过年。如今过年,其实质更像是度一个小长假,除了消受饮食文化,彻夜狂欢,转发短信拜年,我们已经无暇为心灵预留一丝时间和空间。过年就像吃快餐,消受它,只为解决我们的口腹之欲,我们熟悉大快朵颐后满桌的鸡肋,却从不知晓何谓心灵的鸡汤。  这样的年复一年之后,日子无论多么喧嚣,物质多么丰盛,生命的意义都在加速折旧,在熙熙攘攘和浑浑噩噩之后,是残余在心灵里的索然无味和身体上的麻木不仁。除了丰富到奢侈的物质,华丽到刺眼的表象,我们还有什么可以拿来满足我们心灵的热望?  于是,当你看到我在微笑,那不代表我淡定,更谈不上牛B。只不过,梦想是牛A,现实是牛C,在这之间我们无论作何挣扎,最终只有被尴尬地挂掉,而且貌似很牛B。这个时代神马都无法让人淡定,只会让人蛋疼,你可以不承认,但是,你无法不面对。花都专业注册公司食品经营许可证今夜,可否枕着你的名字入眠?多少次,当月已眠,星已息,我们还娓娓而谈。伤心的回忆,苦恼的琐事,所有的不快,在你的开导下,烟消云散!  今夜,可否枕着你的名字入眠?曾经有心栽花,可是那些花却迟迟不曾绽放,无意的插柳,却绿意融融!那枝繁叶茂的绿柳,为我遮风纳凉,那是一种怎样的感觉啊,是一种别样的幸福!不是每个人都会有我这样的造化!  今夜,可否枕着你的名字入眠?不是亲人却胜似亲人,曾疑惑是否我们前世真的相识?也许在那一世,就约定今生还会见面,还会在一起度过那漫漫长夜,是缘是份?  今夜,可否枕着你的名字入眠?每次见面都很开心,每次想起就会微笑,从来没有一个人能带给自己这么多快乐!不想奢望太多,不想拥有太多,一声问候,一句祝福就已足够!  今夜,可否枕着你的名字入眠?但愿今生的花,在来世开的更为艳丽!但愿今生的友谊,在来世还能延续!珍惜这份纯纯的情,铭记网络相识的缘!我说:寂寞深闺,柔肠一寸愁千缕,惜春春去,几点催花雨。你却回我:抬望眼,仰天长啸,壮怀方激烈。三十功名尘与土,八千里路云和月。我一下子被你逗笑了,我感觉你有点愚,但隐约感觉你胸怀很仁厚,我对你有了印象。  我说我有轻微的忧郁症,你便说:东边日出西边雨,道是无情却有情。我说:闻说双溪春上好,也拟泛轻舟。只恐双溪舴艋舟,载不动许多愁。你就会回我:大江东去,浪淘尽,千里风云人物。我终于被你拙拙的幽默逗乐。  因为你我变得快乐起来,你说话笨拙,我就喜欢逗你,你说其实我的性格蛮开朗的,只是我自己没发现。  你不会因为我是女孩子就夸我,我给你传照片,你就说希望我照相严肃点,很文静的女孩子照的像非主流似的。一天我闲着无聊把我的QQ的头像改了,你便说改的一点都不好看,像个村姑哦,原来的不是很好看嘛。我生气地说我们认识这么久,你好像都没夸过我,你无语,我说求你夸夸我好吗?你仍无语。奇怪,我却不恼。  但当我把我写的文章发到你邮箱时,你第一次夸了我,说我年轻漂亮有才气,你说我的文章和我的人一样清新,很难得。  我很少能在网上看见你,有一次我正看着你的网名发呆,你突然就跳出了,我说怎么总看不见你呀,你说你很少上网,上网也喜欢隐身,我说一个大男人干嘛隐身呀?你说感觉很无聊罢了,你突然感叹说生活中有时感觉一切都很陌生,花自漂流水自流。我第一次隐隐感觉到你内心的孤独和忧郁。  我说你一定是受到什么伤害,希望你快乐,你赶忙解释说没什么的,随便感慨一下。我说我敢肯定你是个内心忧郁的人,你不做解释只说我冰雪聪明。你说过,心地善良的人,容颜一定动人,你是我手中的一滴泪,我的善良能否温暖你,我的动人能否让你驻足,你总是用失踪回答我。  又一次点中你的名字,我突然发现你的个性签名写着:朋友说生气有助于得癌症,早说呀,我好气呀。我蒙了,眼泪簌簌流下,心好痛,我不知你是离线还是隐身,我要对你说,不要糟蹋自己,希望你幸福。你果真隐身了,你回我:朋友闹着玩的。我生气地说那也不可以呀,时至清明,你忙改了“素衣莫起风尘叹,犹及清明可到家”。其实我感觉你比我有才多了,你随手拈来,而我通常脑子里都是空空的一片空白。  你说你一直当我是你最真挚的朋友,你会因为我对你的牵挂而感动,你会记住我的,可是你总不让我走进你的内心,总把我晾晒在橘子洲头。你总让我望着你的网名发呆,然后失望地离开。潮州人,我不想牵住你的手,只是不想失去你的消息。潮州人,我不想走进你的生活,只是不想让你离开我的视线太久。  幸福花开,友谊悠长,我不许你一世情怀,只期你一生欢颜,不想陪你清数海誓山盟的执着,春花秋月的寂落,只是,请不要站在转角处,好吗?

很早就写出了这文字。那是一个静静的夜晚,辗转反侧,难以入眠,喜欢写文字的我,忽然思绪就拉倒了从前,只觉得自己的童年的影子向自己走来,想起童年的天真和无知,童年的梦、童年的向往……。。  关于童年的星星和月亮  曾经在漆黑的夜晚面对星月生出好奇和感叹。记得那个时候是在农村,夏日的夜晚,天,蓝蓝的,星光闪烁,明月高悬,夜空清澈无比,没有一点污染。我常常以为这夜空只属于我这一方天空,别人那里的天空不会是这个样子。可有一天我突然发现,当我从一个地方走到另一个地方的时候,抬头再看看天上的星星和月亮,它们依然闪烁在我的头顶之上。我不知道那是星月在追随着我们还是我们在追随着星月。长大了,读书了,慢慢的才知道,人类是在同一个星空之下,人类的上空只有一轮明月,它每个月都会轮番地照耀着地球的每一个角落。我还知道星空距离我们太遥远了,那时候觉得是不可企及的遥远,我们无论在大地上走多远,我们也无法改变星月就在我们头顶这个事实。  那个时候我只觉得,人类有一片晴朗而美丽的夜空有星光在闪烁,在每个夜晚让我们眺望,遐想,多美好!人们说,那是繁星点点,星月高照。长辈们曾经告诉我们,天上的星星就如同地上的人一样多,每一个人都有一颗属于自己的星星。那个时候,曾经在无数个夜晚遥望天边的星星,猜想哪一颗该是属于我的那颗星呢?我曾经希望我是最亮的那一颗;也曾经幻想自己是离地球最近的那一颗;还曾经想象自己是在群星中被埋没的那一颗。慢慢的,关于我该属于哪颗星的事也成了遥远的事。不再去想,不再去看了。  再后来,我又听说苏联的宇航员曾经驾驶飞船登上过月球。那时候,我曾经想,月亮、星星离我们其实也并不遥远。慢慢的,我不再对这些好奇了,随着我慢慢的长大,在高楼林立的城市,我的夜空从童年的湛蓝变成了现在的灰蒙蒙的夜空;我心中那美丽而明亮的星月也不是每天都是随时可见,要想看,得走下楼,使劲的寻找着才能看见,而且,即使是看见了,似乎也不那么纯净,不那么美丽了,不再那么给人憧憬和幻想。因为我在城里缺少了方向感,那熟悉的星星似乎是好多年都没有看见了,尽管偶尔的看见月亮圆圆的挂在夜空,我常常是根据月亮的方向辨别哪是东边,那是西边,那记忆里的蓝蓝的天空似乎是我现在的遥远的梦境,我会想,那样美丽湛蓝的夜空还会回来吗?  关于月亮的故事我听说的要比星星的故事多得多。在不谙世事的年龄,看着夜空的明月并不懂得欣赏。有时候看着月亮挂在天空离我好近好近,曾经担心如果月亮万一掉下来是不是会砸到我;不懂月亮为什么会变化万端;曾经在漆黑的夜里寻找过月亮的行踪;曾经天真地问过爸爸:月亮的颜色为什么有时候是红的,有时候是蓝的,有时候还是白的……记不得爸爸是怎么回答的。只记得妈妈曾经告诉我,月亮里有小白兔,还有嫦娥,还有传说中的桂花树……。妈妈的故事总是讲的一知半解,我曾经在很多个夜晚遥望着明月,去找嫦娥、小白兔、还有那桂花树。也许是幻觉吧,有时候真的在晴朗的夜空,蓝蓝的月亮里有一棵…。。慢慢的,我的天空的明月似乎也不那么变化万端了,总是灰灰的挂在城市的夜空。两个女儿的童年里就真的没有像我这样的关于星星和月亮的童年的故事。只是我给她们讲这些事情。  还有那关于童年的云。  喜欢晴朗的天空上轻轻飘浮的白云,一团一团的翻卷着,流动着,时快时慢,飘向远方…。。那个时候,真的渴望自己也变成天上的白云,这样,我也可以飘向远方,去看那个我从没有去过的地方。稍大一点的时候,我曾经幻想,天空那一朵一朵白白的云,在蓝天的映衬下,是最美的景致,每到下雨或下雪的时候,我就会无端的想念起云的白,还有云的轻柔,觉得那厚厚的云层不够美丽,不那么风轻云淡。于是我回去问爸爸:“下雨下雪的时候,云为什就不是白的呢?”现在想想,当初是多么幼稚!雨过天晴的时候,常常有一道彩虹挂在遥远的天边,七色的彩虹,看着甚是美丽。有时候我看着直发呆,心想:那遥远的地方有彩虹,一定是很美的地方,还遗憾我们这一方天空为什么就没有呢。记得我还不太懂事的时候,就读过一位伟人的这样一句诗:“谁持彩练当空舞?”,似懂非懂的就更让我想,遥远的天边是谁在挥舞彩练呢?关于云、关于彩虹的故事,也慢慢的也成了我遥远的童话,似乎也成了我的孩子的遥远的童话。因为我的孩子从的童年就从来没有像我这样欣赏过云的白,云的轻柔,还有七色的彩虹给人的惊喜,即使是偶尔的看见,因为头顶的天常常是灰色的,在高楼林立的城市,看起来也不是那么美丽清晰。每到这个时候,我会想,现代社会的孩子的童年缺少色彩和美丽,很少有幻想,他们将来要是回忆自己的童年的时候该缺少多事内容?  关于童年的晚霞。  记忆力的晚霞也是美好的。曾经非常喜欢天边的晚霞。  小的时候,夏天的傍晚非常惬意凉爽,太阳快落山的时候,西边常常会出现灿烂的晚霞,透过云层,红彤彤的。我们会在这个时候,迎着天边的晚霞呼喊,也常常遗憾:那么美的景色为什么会出现在那么遥远的地方?我们这里怎么没有?我会问爸爸:“我们可以去哪里吗?”爸爸只是笑笑说:“别人也会看见我们这里有晚霞的,好多人看着我们这里也很好看的。”是啊,我们可以欣赏遥远的景致,而我们也是别人心中的遥远,别人眼中的致,慢慢的,我不会再问那些很幼稚的问题了。  带着无数的好奇,我渐渐的走出了我的童年。星星、月亮、白云、晚霞,还有许许多多的我感到好奇的东西,我的那些幻想,那些渴望和向往,那些美好的记忆,渐渐地的都成了我的曾经的童话。也许这些都是很平常、很普通的事情,可如今想起来是那么遥远,那么多彩,那么令我回味。那是童年的天真和烂漫。  此时,我多么渴望我的孩子也有过这样丰富而多彩的童年,成为他们未来美好而丰富的回忆……。爱人不在的周末又是一个无眠的夜,开机上网在QQ上闲逛在“博海”中穿梭,看QQ上那些好友的温暖留言,读雨姐姐这几天的连载文字,此时此刻外面虽然还飘着雪,可我的心里却是安静的快乐!一个人上网一个人安静的听歌,突然看见你的头像在对我闪烁,一句还好吗?妹妹!瓦解了我所有心中的苦涩,一句还好吗?妹妹!我知道虽然最近半年我们互不联系可你不曾走出过我的网络我的生活!  其实认识你真的是一次偶然源于我在qq上的一次无意收索,其实认识你真的是一次偶然源于我无聊时的所做,还记得那时的我刚刚的大学毕业,还记得那是我在外地实习的一段岁月,现在掐指算算我们的相识直到现在应该有6年之多,6年我青春里最美的岁月,6年我经历了几次人生的转折,6年是你我的友谊从不褪色,6年我们彼此换过了多少QQ.MSN.这样的聊天工具早已经不记得,6年在这虚拟的网络QQ好友也是换了一批又一批早已经记不清有多少个?真的有的我已经记不起名字和相关的任何信息,而朋友是你唯一不曾没离开过我的网络我的生活,在这个物欲横流的社会时代里,6年要维持一段现实世界里的友谊都是多么的不易,而我与你却在这虚拟的网络时空里,6年用真诚和信任维持着我们之间弥足珍贵的友谊。  不可否认随着科技的迅猛发展,随着电脑在多个领域的应用和普及,e时代正在悄然的改变我们的生活,通过电脑我们可以足不出户感受着外面多姿多彩的世界,也可以通过QQ.MSN这样的聊天工具结交到不少的良师益友。丰富我们的生活净化我们的心灵,而你对我来说更是众多网络好友里最特别的一个知己。因为6年的不离不弃,因为6年无论我们怎样的变换联系方式彼此都不曾远离,因为6年我们在一起经历了太多的悲喜。  也许是偶然之间的相遇,也许是太多相同的生活轨迹,让我们成为了无话不谈的知己,在彼此的网络世界,真诚让我们忘记了彼此社会背景的差异,忘记了社会上一些虚伪的东西,忘记了商海上太多尔虞我诈的信息,只用真诚为彼此搭建了一座沟通的桥梁,洒下阵阵欢声笑语。你懂我的叹息我知你的悲喜,  昨天你我又一次聊到很晚你说“生活的本身哪有那么多的如意,我说一份迟到的祝福只为你的升职仅此而已”你说知你懂你希望再大的困难我也会坚持下去,我说我明白你的心你的情你的每一句的祝福语,静静的坐在电脑旁听你唱吕方的歌《朋友别哭》没有配器没有伴奏只是简简单单的哼唱就足以让我知道你放我在你的心里,朋友别哭我依然是你心灵的归宿,朋友别哭要相信自己的路,红尘中有太多茫然痴心的追逐你的苦我也有感触,朋友别哭我一直在你心灵最深处、朋友别哭我陪你就不孤独.........这份情请你不要不在乎。  就这样安静的听你唱着,就这样一次次的被你感动着,泪无声的滑落在你看不见的角落,朋友是你一直的留在我的身边不离不弃,朋友是你多少次的陪我走过了心灵的雨季,曾经怀疑网络的虚拟,曾经以为我们只是彼此生命里的过客你的婚期就是你我这段友谊的完美结局,从此我们会消失在彼此那熟悉的QQ好友里,因为是你在网上曾经和我说过,结婚以后晚上你会慢慢的淡出这虚拟的网络,我还记得你说过晚九点以后的所有时间是留给妻子的时间只属于你们两个人的二人世界,不希望有任何人的打扰,因为你和我说过女人是需要花时间去陪的,老婆是要花时间去哄的,这样的家庭生活才会幸福的保持长久,婚姻才会美满幸福。可是,我却在你结婚的当天收到了你无数的喜糖,和洋洋洒洒1000多字的留言信息 还有婚纱照的相片,让我一起感受你婚姻的甜蜜,这份真诚我感动我珍惜,我也欣赏你妻子那端庄的美丽。  一份真挚的友谊没有贫富的差距,一段真挚的情谊没有地域的差异,一份祝福带着我的真诚放送给你,一声问候你懂我的心意!朋友谢谢你的陪伴你的惦记,朋友就让我们在这歌声里彼此的珍惜,一路上有你是我的幸福更是你对我的怜惜。税务筹划风起时,我还在梦里!  梦里有太多的希望,有太多的风景,让我驻足,让我流连。那些过往的思念,那些悄然的回味,都是我做梦的理由!  曾经细心地打点,打点那小的可怜的梦想。明知道一切都会过去,明知道生命不可以重来,还是相信有份执着,一直潜藏在心里,让自己的梦不再孤独。  起风了,才知道没有不去珍惜,不去经营就会有永远幸福的未来。风很大,让自己无法做梦,也无法让梦继续。于是,从梦中醒来,认真去想想怎样抵御寒风的侵袭?  可以有梦,却不可以让梦和现实越来越远。可以有爱,却不可以爱不该爱的人。既然选择了方向,就不能回头,一直向前才是自己必定的目标!  自己的选择很苦,却懂得,有一份责任在心头,有一个希望在延伸!可以有累,却不可以有愧!  把一切归零,让自己重新振作!也许有许多的事,需要重新再来,该去思考,该去改变!一个人的孤单不可怕,可怕的是在孤单中少了坚强,少了依靠,少了心底的渴盼!  有风的日子,迎风而上,寒冷不能把自己压倒,细心的经营,一个温暖的窝会抵御寒风,有暖暖的心在,寒冷终会过去。  起风时,把梦想搁浅,留一方净土在梦里,留下的是希望,是只有自己回味的甜蜜。悄悄的珍藏,细心地呵护,一转身,迎风而去!  没有归路的前方,需要自己去探索,去追寻。前方是属于自己的风景,有未来,更会有希望!那天,该是纯纯的蓝,那阳光,该是暖暖的橘色!이것은 6월 20일 전람회에서 촬영 장비 드 론에 지나지 않는 것이다.6월 20일, 2019년 세계 무인기 대회 및 제 4 회 선전 국제 무인기 전시회에서 선전 ((수, 천))을 개막 400여 개의 국내외 무인항공기 기업의 1000 여대 무인항공기 참가 할 것 입니다.최근 푸 성 진 직업 기능 훈련인 소 만두 특별 제작 능력 훈련을 붉은 산촌에서 개강!낮 시간이 없 다면 밤 배 워 서 진 불편하 다면 마을 학, 푸 성 진 대중의 목소리에 적극 호응 진지 전이 시간을 바 꿔 촌민 앞 삼 봉사 사업을 잘 해 나가야 합니다.전기의 준비를 거 쳐 및 지원 반을 선별 60 명의 수강생을 확정하고 본 촌 촌민을 제외 한 외에 왕 촌 촌민 인근 10여 명을 유치하는 신청하러 온다.모두 이번 특별초청 LiChuang 훈련 Xia Xiaojun 선생님 강의 3 주간이다.广州公司注册、变更地址、税务注销,记账报税、商标注册办理...风起时,我还在梦里!  梦里有太多的希望,有太多的风景,让我驻足,让我流连。那些过往的思念,那些悄然的回味,都是我做梦的理由!  曾经细心地打点,打点那小的可怜的梦想。明知道一切都会过去,明知道生命不可以重来,还是相信有份执着,一直潜藏在心里,让自己的梦不再孤独。  起风了,才知道没有不去珍惜,不去经营就会有永远幸福的未来。风很大,让自己无法做梦,也无法让梦继续。于是,从梦中醒来,认真去想想怎样抵御寒风的侵袭?  可以有梦,却不可以让梦和现实越来越远。可以有爱,却不可以爱不该爱的人。既然选择了方向,就不能回头,一直向前才是自己必定的目标!  自己的选择很苦,却懂得,有一份责任在心头,有一个希望在延伸!可以有累,却不可以有愧!  把一切归零,让自己重新振作!也许有许多的事,需要重新再来,该去思考,该去改变!一个人的孤单不可怕,可怕的是在孤单中少了坚强,少了依靠,少了心底的渴盼!  有风的日子,迎风而上,寒冷不能把自己压倒,细心的经营,一个温暖的窝会抵御寒风,有暖暖的心在,寒冷终会过去。  起风时,把梦想搁浅,留一方净土在梦里,留下的是希望,是只有自己回味的甜蜜。悄悄的珍藏,细心地呵护,一转身,迎风而去!  没有归路的前方,需要自己去探索,去追寻。前方是属于自己的风景,有未来,更会有希望!那天,该是纯纯的蓝,那阳光,该是暖暖的橘色!广州公司注销银行基本户销户内资公司注销等税务注销零失败率感觉到处黏黏的,不停地雨,似断不断,关灯,隔窗听雨,静谧。  突然想说话,却找不到人听,更或者你说了别人也不懂。于是郁闷重复郁闷,不想动,不想思考,冬眠的动物也会不习惯空气里的敏感成分。好久未提笔写东西,可惜今年未看到柳絮,依如你的脸。早已不再重复的生活,成就了谁,又颠倒了谁。未雨绸缪。  突然理解士为知己者死,女为悦己者容得道理。又想起那一年,一如既往的雨,漫天经地,而我就像雨点落入泥土的那一抹清灰,即刻消失,不再雨中,不再泥中,找不到安身立命之地。  又到了你的忌日,一如往年的天气,那把旧蒲扇扇去的不只是你的青春与艰难还有我的天真,我软柔柔的头发,洋槐树的摇摇欲坠的惨白的花。土地里的列祖列宗可否淡然一笑,慰问疲惫的心。  活了那么久早就习惯了是与不是,能做到淡然笑之,泰然处之。可能是高估自己,有可能是早已千疮百孔,破罐子破摔了。有些失败和不甘时间久了壮志凌云也不见了。也习惯了把自己摊开晒太阳,慢慢变透明,透明的有些可怕的伤自尊。  陷入一场爱情,可惜它没自己想的那么完美,以为自己可以慢慢放弃一切,却发现自己的一厢情愿,他的世界比我精彩,我就像好好一盘菜上的一只苍蝇,让自己恶心。也许这不是爱情,只是心疼,心疼一个莫名其妙的人和一种莫名其妙的感觉,只是自己错了。  想起了安妮宝贝的那本书,有些粗糙,跟着自己辗转,有自己的体温。被放在枕边反反复复的换位置,雨水淋湿模糊的字迹。早已不在青春,也没了豆蔻年华,明白自己只是一个空位的替补。却理直气壮的自以为是,一味坚持最终换到的只是泪眼婆娑。  问过自己难道自己的世界就没有美好吗?闭上眼,深深想,想到好多张脸,桂花味,那年离别的情书,黄河,百货店的香水味,堤坝,眼泪,雨水,满满充斥着。只是眼泪太多。而如今长大了,认为流泪并不代表感天动地了,会哭,莫名其妙的,为自己,为别人。可能更多的是为自己。需要梳理思绪了,这些年放弃和得到了,值与不值,也许过去的东西再去想只是浪费时间,有教训,经验,可自己小心翼翼的还是会重复错误。低级的可笑。  那些爱过自己和自己爱过的都消散了,时间是最好的良剂,仅有的一个也被自己放在黑名单了。没有难过该放的就放开吧,难以自拔的也许不只有牙齿。  干干净净的坐在电脑前写着每一个被自己和别人用了上千次的文字,发现什么都是烂的,总感觉自己还是被别人算计了,风吹过来足以想象自己的来生今世,都是不值,但却放不下,纠纠缠缠一辈子。  突然不知自己在说什么,也没人会在意我在说什么,人生折折回回。  背后是荒野,漫天的繁花,风,黏黏的,但愿时间的荒野的无涯里没多一秒也没少一秒正巧遇见。  榭雨楼台,繁花落尽,粉面书生,寰宸世间,竹林摇曳,长安宫影,微微而泣,拂袖轻纱,倾国倾城,而你在哪?  车如流水,昏昏暗暗,晚上的车像每年千里迢迢回故乡的感觉,特别真实,又不禁心酸。风尘仆仆。  很晚,只是想睡。
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