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「广州增城注册公司办理执照 住房公积金代办收费标准」注销公司简易程序有几大步骤一时的欢娱,原不过是水样的轻愁;那一场又一场眉眼相向的缠绵和爱恋啊,会否只是细雨飞扬时,另一场散落漫天的珠润?终归还会是一场不应该牵手的牵手罢,我在雨中扬起了头,任笑声在轻雨的天地间游走。  在雨中望过去,在雨的对面,是谁那似曾相识的眉眼,在雨中,也已经模糊,难以明辨。  我笑,是在笑这人世间的种种啊,是不是都是虚无的类似情节的重拟,他人故事的再版?  说好不为爱沦陷,但我还是停了下来,为你。我想我最终还是迷恋了你干净的笑容,你牵我的右手和你说的那句,执子之手,与子偕老。那看我的深深的眼眸啊,我不想让你看见我的脆弱,我在乎,所以不要你受一点点委屈和难过。  坚强的背后是苦涩的思念和许多无法言说的苦衷。  于是,我闭了眼,任由你喜欢用右手牵着我的手,在城市的白昼和黑夜里穿行,在灯红酒绿中,在你的笑脸里。但却在风中悄隐了那一声叹息,在没有星的夜空里,月色原应该就是一种凄婉,所以,你还是给我寂寞,给我难过了。我贪恋被你宠着疼着关心着在乎着!  终不是少年意气,终不是竹马情怀。幽幽一叹,百转千徊,才肯俯首捡拾的,也还不过是一份寂寂的心声罢,更兼这夜半时分的猎猎风吹,滴滴雨碎。  可我却那样委婉的笑着,任那笑声穿透这空寂的城市边缘。因为我终不信:在这个已经荒芜了人心,人心荒芜的尘世中,有谁还会为谁,深掩了那样一种刻骨的情怀。真的是我小,不够懂你吗?  夜灯下,再读你迷惘的思情,可我却不肯落纸。因为我怕,那落纸终归是输。我不想输,也许是:太在乎。  看你在身边轻谈浅笑,明媚了一张青春的脸;眼眸深深流转;但我却不肯用心去读,我怕我读懂后真的沦陷,又会再次苍凉了一份风月的情怀。  无能再去探讨那样一双深眸后的真情与虚假。不曾明晰谁的心意就不会为谁迷失,只要不是迷失,就一定会多一份淡定与从容。  听你对我娓娓的诉说,在这季季节一个个清凉或炎热的夜晚;读你条条短信,或是迷惘,或是轻叹;我在你的话里沉思,颠倒着旧日俗世里还有那网络间牵扯不清的恩怨。  即使在两眸相对的日子里,在一个又一个或昏暗或明亮的夜色里,也只是任由你把手轻挽,看你轻笑连连,那时的你,好似真的有许多的快乐,而我,被你牵着也是一种幸福但也愧了一颗心,陪了小心的对你,于是,你笑了,快乐的像个孩子,我喜欢人看你微笑:于是:我也殷殷的对着你笑,你说我善良,善良吗?其实我懂:善良原本是对自己的伤害。你说我大度,大度吗?其实我懂:大度原本是把自己弄的寂寞。  于是就这样隐了自己的个性,陪着你揽月读星,陪你看雨听风,牵了手闭了心在这寂寞的尘世间行走,看你笑声连连,读你的过往,附你在夜色中一声声凄婉的轻叹。在每个夜晚等你短信,迷恋你的字眼,手机从来都为你24小时开着。  终于信了彼此的心意吗?是否因了你的陪伴,也融释了我冬日里积存太久的冰一样的情怀?  也还不过:只是想让忧伤太久的心,在三月的白与昼里,缓缓的迎风舒展?  终还是不敢,不敢让封闭了许久的笑容,恣意的在春天的夜空中灿烂啊。  到你生活的城市中去,那个依然是遥远了我的梦和情思的地方,几千里之遥啊。  你的背影是否已经积存了在这些日子里,已经太多太多,我不能对人言说的迷恋和感伤?  背转身后,一定是雨的世界,虽不能瓢泼大雨陷日月,也一定会是滴滴细雨湿心田。  我对着天空抛向一个微笑,天还是我喜欢的淡蓝,只是空气中全是寂寞的味道,让我难过。听说,每当摩天轮转动一圈,世界就会多一对接吻的人:而如今散落一地的,是当年深藏在你嘴角,从未出现的亲吻吗?  “当你转过身去说要走,当眼泪划过眼眶掉落的时候:当寂寞牵着我的手,我知道爱情走到了尽头。”听着悲伤的歌,看着寂寞来来去去。一遍一遍的用文字来繁衍着忧伤,青春那些无处安放的记忆,深深的刺痛了心底的柔弱。  守着寂寞伤悲,苦苦追随着过往的流年,回忆,终究是回不去的记忆。我以为奇迹会再次轮回。独伤悲,还你自由还要我来受罪。给不了我永久,就别再说那些无法兑换的承诺。有些话,永远都只是台词而已!不想再为你流泪、为你醉,给你那么多,换来的只是寂寞相随。两个人的幸福再也无法轮回,忘了痛、忘了你曾经残留的余昧。原来,心碎是爱情最美的样子!  烟火执着的,让那沉默停格在半空,要我怎么形容?照片里的我点缀在未来的过东的秋末  谁卑微了承诺?睁着眼,又再闭上,反复几遍,晚风都唱遍。没有泪,也不想睡歌词里唱的人,变成了谁?  一直以来,我总是以为自己已经错过了流泪的时段,就如错过了放风筝的年龄一样。因为我们毕竟长大了,已经成熟了!今晚做了一回真实的自己,流泪!让我可以更坚强,很多时候,过去是无从想念的!遗失发黄的照片,遗失了曾经保存很久的东西,遗失了枯萎的记忆……  伸出手,抓不到任何东西!也许,总有些东西会留在生命里最深处,当心轻轻拂过,已不会感到庝痛,只有一份麻木!窗外,微风轻拂,月华如水,因为脸上淌着真诚的泪水,内心从而变得异常恬静与轻松,眼泪不一定是脆弱,眼泪可以是成长,可发是安慰,可以是怀念,可以是真情,也可以是去过……有一天,也许我会变得坚强,坚强到忘记流泪!  面对这个冰冷的世界,有太多无奈。要用多少字眼,编织成那些华丽的谎言,才能让人幸福下去。花都免费公司注册工商注册工商代理公司变更그가 출입구의 예를 하나 들었다."다른 신화서점과 달리 명열만카는 출입이 불가능하다.저자세가 아니다. 오히려 손님이 많이 온다는 암시다.写这篇文章的时候我正在驾校冰冷的座椅上`在八月让人昏昏欲睡的闷热中`上着同样让人昏昏欲睡的无聊的法培课``我的身边是一些和我风牛马不相及的人`他们也在上着课``我在这个陌生的环境陌生的人群陌生的教学课堂上`享受着这些陌生所带给我的孤单``我不知道我身边这些人是为了什么来这里上课``我甚至不知道我是为了什么来这里上课``我只知道当我的父母对我说你十八了`去学个驾照吧``我轻轻的哦了一声算是答应下来了``  我十八了``怎么一下子就十八了呢?我记得在去年我还和我的朋友在北风呼啸的寒冬中站在温暖的阁楼里读着《彼得·潘》``然后我们说真希望可以像彼得·潘一样做个永远长不大的孩子``那么就可以永远像现在这样快乐``可是和我一起说这句话的那个人到底去哪了呢?好象在风里一下子就消失了``于是我就那样在风里伫立着``茫然回顾了一年```突然间就在风里长大了``怎么会变成这样呢?水晶球不管是在皇后手里还是在巫婆手里我都想要问个明白``  那天放学的时候我突然发现自己的脚步比平时快很多``于是便放慢了脚步看着身边的那些人``我发现他们都走的很快``我想到这个社会的快节奏步伐已经让他们潜移默化的习惯了``他们忘记了身边还有高大挺拔的柳树``他们忘记了眼旁还有碧绿芬芳的草坪``他们忘记了天边还有飘忽不散的浮云``他们忘记了这些赏心悦目的风景``他们忘记了这种纯净的美丽``或许也可以说他们已经丧失了这种心态``他们已经被生活折磨的麻木了``他们只是一味的忙碌``工作``挣钱``挣钱``工作``日复一日机械般的重复着``  我觉的这是一种莫大的悲哀``  考完驾照后我是否还会依赖着我的文字苟且偷生的继续生活下去?我是否可以亲手扼杀掉属于我自己忧伤的青春?我是否会和所有的人类在社会这个没有硝烟的战场上来回厮杀?我是否可以在这场浩瀚残酷的圣战中存活下来``没有任何表情的踩在堆积成山的尸体顶端`坚持到最后?我是否可以让手中紧握着代表金钱的修罗刀饱蘸鲜血?敌人的``还有我的``  犹太人说:人类一思考``上帝就发笑``老子说:天地不仁``“不仁”就是不思考``所以我想或许我不该想这么多``放任自己也变的像他们一样做一个为了生活而努力挣钱的机器``但是每当我有这个念头的时候``我总是听到在心脏里有一种声音在向我竭斯底里的呐喊``然后它狠狠的痛了几下表示反抗`我就只好放弃这个想法``所以现在的我即成不了奔着天空盲目追求金钱的青年``但我也不再是个可以在草地上快乐奔跑年少无知的少年``我就在天地的中间一直那么悬浮着``不能展开翅膀自由的翱翔也不能迈开大步脚踏实地的前进``我能做的也只有俯视大地``仰望天空``然后等待着周围空空荡荡的风灌满我的衣袖``让我伤感起来``  朱自清在《荷塘月色》里说:热闹的是他们``我什么都没有``我想说其实我挺热闹的``但我还是什么都没有``我还想说我的世界里只剩下了我一个人``但已经很热闹了``  我会常常想一些没有答案的问题``比如我的前世是什么?因为我这辈子毫无疑问是个人``答案铁定``铁定的东西对我没有太大的吸引力``可是关于前世却没有人能给我一份标准的答案``我想或许是大雪纷飞的冰山顶尖上的一块千年寒冰``从来没有见到过温暖的阳光``所以我这辈子这么渴望温暖``我想或许是一滴从情人瞳孔中滑落下来的美丽忧伤的眼泪``所以我这辈子的幸福这么支离破碎``  前世告诉我:其实你前世是一枚钟面上的指针``孤独的原地转圈``一遍又一遍的看着时光一去不返``而你无能为力``解除异常满怀着期待,压抑着激情,我踏上了去往她乡的旅途。脑海不断闪过一个个幸福的瞬间,我微笑着对你说:“分别短暂,我无法呼吸没有你的空气。我想你想到……”  窗外的淡景一幅幅滤过艳阳下林立的高楼,换新了蒙雨中宁静的乡村。  随着车渐渐慢下来,我便知离她越来越近。车到站了,一望雨中寥落几人却不见那一张日思夜想的面庞。  “我暂时不能出来,你先到处逛一下。要不去我读过六年的那所学校看看,就离车站不远……”  来到学校,此时雨已经飘飘无几。而尽显别致的校景一角在夏雨的洗礼之后更见优雅一面。独步校园,仿佛她曾经熟悉的味道掠过鼻尖——稚气,娇柔。她的纯洁与天真牵引着我继续独醉其中…  临近午时,还是没有回音。走出校园沿江而行,远近闻名的英雄故乡——中江,依旧一如这凯江一般沉浸在寂静与安详。  已是两点多了,渐渐感到有些不耐烦。顾不得吃饭便钻进一家网吧,继续消磨这恼人的等待……?  突然她上线了。  “你在哪?”“XX网吧”“你有没有想过”“想过什么?”“放弃”“为什么,是不是我哪里做得不够好…”“你哪里做好过,不觉得我们是一个错误?”  ……  “我下了”“你去哪?”“不知道”“那你还来不?”“再说”  有些茫然,又有些恍然。难道我们注定要在这彼此捉摸不定的情感世界里共存,就没有平息的那一天。这样纷扰的纠葛何时才是一个尽头?  瞬间,对她的那些诺言仿似若隐若现,我一步步退向爱恨界限的边缘。  下了机,出网吧。此时天色已渐近黄昏。是继续等还是就这样离开?…  还是继续沿江而行…  夜色渐临,仍不能决定是走还是留。摇摇晃晃地向车站蹒去。已经没车了。  我不得不留下来。  “没车了”“现在可好了……”  “等下我要和我爸去学校,你现在在哪?”“在江边坐着,很容易看到的地方”“哦,但是我不会从那里过”“那等下能见到你不?”“可能不能”…“你怎么做事总是不动脑子,你来也不说一声,你要我怎么跟家里说?……自己想办法过夜吧!”  夜已深,我随便找了家饭馆吃了点东西继续拖着疲惫的身躯穿行在夜幕下的小城里。忧郁,暗伤,交织成熙攘的人群渐渐将我与那从来不属于我的街头拐角处隔离。而脑海中那些幸福的拼图也终于在夜色深处被隐去,慢慢消失……  转了一大圈还是回到了那个熟悉的街角,于是在一家旅馆订了房间,等待着将一天来所有的烦杂与不安狠狠砸出门外,“砰!”———睡觉!  翌日,我将手机关机,退了房,疾步向车站走去。一望路上生疏的脸孔,愤懑的情绪与昨天截然不同。终于明白,这安静的小城从不会允许我在任何角落留下足迹。人群中我正逃离,好想回到属于自己的那片土地。  或许我根本就不该来,这寂静如空的殇城。  三个月过去了。无法忘记那一天,“我独自游弋在离你不远的街头……”。她已离开我的世界,而我们曾经愉快的,苦涩的都早已被我遗落在了那寂静的小城,再也无法拾回。  谨以此文献给我那失落的爱。题记:歇斯底里的等候,无为的不屑一顾,恋殇,是拾起,还是搁浅……风的问候始终贴切着已不在原地的相守……  趴在安静的边缘任凭感伤的摧毁,思绪零乱的茫然茫然,在不知措中继续着苍白无力,从一路缤纷中走来,在二路颓废中轮回,起点……终点……还是依旧不会终点的起点,再次被恋殇刺伤,伪装成一个坚强者,然后私底无语地默视伤口伤口,悲伤泛滥泛滥  多米诺式破碎,不可挽回的落落,还是一个人的世界世界,不懂别人的,倔强的读完自己的喜怒哀乐,红橙黄绿,交叉步义无反顾走着走着,开始高调的低调,骄傲的谦虚。和你们在一起但却也与你们分离着,是高雅的放弃了又拾遗,错觉了又正确再错觉,神经质的开始保护自己,裹着最后一处疤痕说要痊愈于永久,于是,都开始,结束……  只是在不经意,一滴玫瑰泪,流落于疲惫的心坎,是滋润了还是干涸了?昨天的颜色总是灰色里的紫色,不再恋爱昨天,它能给自己的总有无言后的哽咽与不哭,懂得铭刻的都是感伤的,在黯淡天色里挣扎着去把铭心雪藏,终于昨天那陈旧的冷色已不再被描幕,昏黄柔和的灯光下继续着思维,只是这思维早已多了一份愉悦的陪衬少了空渺的愁绪,形单影只就不再与自己牵扯,色彩和轻盈的步伐带我们走到了走到了没有秋天的冬季,不悲秋所以不衰落  歇斯底里的等候,无为的不屑一顾,好久没有感受到那份凝重,忙忙碌碌的得到了多少可以储存的往昔,一个又一个坚持的故事能否唤起这个无为的世俗群落,久违了的庄严,好想去那里追逐背后的伪装朝暮呼吸着延续生命而无瑕的生活,落落,嘈杂的人群间五色脸孔让找我找到前行的理由。  总是在黄昏的这头思念着零落的画面,一如这烟雨,如落霞,似有破碎般却残美,灰谐却斑斓,迷离的岁月中走过,懵懂的遗忘还记得些什么。冬季的依恋是不是只有自己一个人,不是……总是徒然地划深了思恋伤痕,沙漏记得遗忘曾经的美好,天边的红晕稀疏了再稀疏,却不懂得我们是否也疏远…  依旧着平淡,只是这平淡中变幻了元素,其实所印记的回忆的都是已飘落的尘埃,苦涩的笑靥只会让自己在岑寂中多一份憔悴…  搁浅忆念,没有苦涩,风的问候始终贴切着已不在原地的相守  你…曼纳路斯山的酒神祭女……不再热烈,把迷惘唾弃…没有了伤悲却懂得不再文艺和幼稚,端详你的寂寥宛如我在哭泣却不曾被你看见,自嘲唐塔路斯如同凄凉荡漾在丝丝闲绪却被掩埋,明儿再来承诺,我欺骗自己却好笑,这次没有了泪流,也干涸了,习惯了静默后忆起残废而唯美的帷幔,把死寂从沉默中木然,踽踽而行,时间在盲目我却在愚蠢,当所有已销蚀,一次次问自己谁尘芥了谁,再次默然,孤寂刺透了喧嚣死寂了灰烬。  年轮把我们变得实际而平凡,在一起的日子如同那油画,半浓半淡的墨色,有着肤浅与深沉,肤浅以前而深沉现在  文艺,多少月台的快快乐乐伴你一路走在风雨兼程的泥石路,平淡的愉悦的虔诚的早已是你回忆时的微微一颦,如同,戏剧艺术和舞台装置多么天真多么可敬的原始创造,抛却残垣和倾圯,斫削忘却,不做朝生暮死的蜉蝣,不会禁不住独白起来,再次骄傲的说,我很快乐与开心在分开后,数着一二三,高傲的走着走着……曾以为找到了世上最美的微笑,谁知那只是一个刹那间的芳华...  曾以为那份温馨的微笑会永远属于我,谁知那只是一个痴人的梦语...  曾以为你就是那个一直伴我走过这段漫漫人生路的港湾,谁知那人却不是你...  十月的深秋,结局式的微笑;悲伤,浸透了那季节的气氛,随着旋律不断蔓延...  那片天,飞舞着那满是伤痕的落叶;一片片,一层层,如那悲伤的节奏般,没有方向的舞动,不知道何处是断点...!!  那阵风轻轻的吹来,带起了曾经的记忆,温馨的片断,欢笑的言语,还有那锥心的痛,痛的无法呼吸,那些温馨的点滴如今却成为了记忆的尘埃;茫然的伸出双手想要去抓住些什么,可是从指间飘过的轻风提醒着我,原来我什么也没有抓住!!!只有任凭那阵微微的风轻轻的吹过,带走了那些欢声,带走了那份温馨,也带走了以往的承诺!只留下了那颗碎了一地的心!!!  是什么吹熄了我们的承诺?是那阵轻轻的风还是那遥远的距离?...  也许有些事情经过了时间的洗礼会慢慢变淡,直至磨灭...可那份存在的痕迹却如烙印般的深深的刻在心底.不管如何的冲刷都无法磨灭...  说声爱你,并不是件容易的事,那需要太多的相遇...  想说忘记,亦不是很容易的事,那需要太多的勇气...  努力过,尝试过,才发现,忘记你原来我真的无能为力......只有放你在心里!  暗夜里滑过天际的那颗流星将去往何方.?相同的情景,而非的人事...  又是一个暗夜的到到来,走在那喧闹的街头.看着那成双成对的情侣们,那些幸福的身影,那一副副迷醉的笑脸,不知觉的痴了,蓦然,一阵冷风吹过,惊醒的思绪,自嘲的笑了笑,曾几何时自己也幻想过你我相依的情形...只是我还没来得及做完那场美丽的梦时梦却已经断了...  静静的走过那些幸福的身影,别人的幸福我看到了。而我自己的幸福又在何方呢?脚步轻轻的移动,留下的那个背影又有谁知道,那只是一个断肠人的影像呢?  不了了之的爱情,留下的亦是一个不了了之的结局...  (祝福那些幸福的人们,对身边的人好点,因为下一辈子不一定还可以相遇!)
 
亲爱的  记得我们第一次见面,你主动的牵着我的手,当时我的心里暖暖的,有一种说不出的愉快。  就应为这一次的牵手,我们开始了恋爱,开始过情人节,开始习惯性的被你宠着.........一切开始也离结束近了。⊙⊙  我记得你说过:“我有些贪玩,有些花心,但我遇到你我改变了,改变了我的一切,只因我喜欢你。”就因为你的这些花,我感动了同时我也相信了。我慢慢的等待幸福加倍的到来。  没想到,幸福的渐远,悲伤的渐进  你的一切语言让我开始在后面加了一个问号,现在你对我说的每一句话我都都害怕的摇头。慢慢的你积累更多的语言向我解释这一切的一切。这一次我信了,我给了你一次机会,我祈祷着  一切没有改变过,我高兴的对别人说:“我把JUE改变了,他真的为了我改变”  ........这一天我打开我好久没动的MSN,看到一天陌生人的留言,上面不要脸的写着JUE与他的聊天。  JUE:亲爱的,我好想你。你不知道那个哈女人还是被我骗了回来。  陌生人:我也想你。(那女人还真笨)今天我们去吃KFC好不好,我在紫罗兰塔桥等你。  JUE:好的,亲爱的,你不在乎我同时耍2个女人吗?  陌生人:不在乎,因为我知道爱我爱她都是你的责任,我也知道你跟她只是玩玩而已。  JUE:亲爱的,我最爱你了没那我们中午见。亲亲。  聊天结束了,他又一次背叛了我。背叛了我对你的爱  现在的我心里有一种想哭同时也想保留我的眼泪。  我气愤的把那些对话放在了你的MSN上。我说了一句:“JUE..................”省略号代表着一切的发生。  我等待着你的解释,我想了一千条。一万条你给我解释的理由。果然,你假情假意的解释着。  “yy对不起,其实我跟那女的没什么关系,只是逢场作戏而已,老婆相信我。”  “.................................”  “老婆你别一句话都不说呀!为了你我愿意放弃一切,我发誓不再和她说话,不在理她。只要你原谅我,我一切都听你的,好不好。”  “.............................”  眼泪不断地向下流,眼泪咸咸的,苦苦的,有些悲伤  我擦掉那不值得为他流的眼泪,拿起手机说着那句能让我解脱的话  “JUE分手吧!”  嘟..............嘟........................嘟...........电话里最终装下了悲伤。  前几天梦一样的开始  后几天梦一样的结束  心开始了解爱情  脑袋装着爱情的教训  提醒着:注意安全...▁天渐渐暗了下来,风越刮越大,掀起了地面上的尘土,在尘世之中飞扬,在树叶之间发出沙沙作响。一浪一浪的绿色作物随风整齐地舞动着,好似一支训练有佳的队伍,越发让人沉醉在其中。  好怀念那些忙碌而又充满快乐的日子。一天天走过,难忘晚自习后在空荡荡的马路上行走,空气中弥漫着雨后的氤氲和闷热中丝丝凉意;难忘与朋友共同穿梭在城市七彩霓虹,在车水马龙的的城市中往返;难忘在后操场嬉笑打闹,在体育训练中躲避老师,在后边捉蚂蚱的那些美好时光。点点滴滴汇成记忆的海洋,每当苦闷失意的时候,便来到海边,呼吸新鲜畅快的空气,这一切都像是一场真实的梦,虚幻而有缥缈,可以远远的观望却不能近距离去触摸,不禁让我感慨万分,青春时光静静地流淌,逝去的往事让人留恋不已,携手走过的日子,今生难忘。  暮秋的微风拂过,落下几片落叶,枯黄而有干脆,留下光秃秃的树枝在风中瑟瑟发抖,一切都凋零了,当时枝繁叶茂的树枯了,当时校园里闪动的身影也消失了,记忆的照片也随时间流逝而泛黄。我站在时光的交汇点,为我们的过去埋上一层厚厚的泥沙。时光依旧流淌着,毕业照上我们个个笑容满面,我们这个相处了三年的大家庭终于走到了时光的尽头,天下没有不散的宴席,我终于深刻的体会到这句话的涵义了,不管我们有多么的不舍与依恋,不管我们的感情有多么的深厚,时光都会冲淡这一切。不过,也许以后你们会忘记我,也许以后我们地北天南,也许我们以后再也不会相遇,我永远也不会忘记你们。Dong Village 촌에서 농촌 전력 발전 관광을 앞두고 융 캉 청 할 수 있는 그룹에서 2 억 8000 만원 채석장 Dong Village 촌 화강암 채광 권을 따 냈다.YuChunGuo 상대방에 적당하게 채굴 할 수 있지만 절대 환경에 영향을 준다.그후 능성그룹 사장은 여러차례 동촌촌에 가서 고찰하였다.广州急速办理医疗机构执业许可证需要的资料及流程对不起,最终都没有忘了你……  ——记于2010.3.15  不经意间,得到了你的消息。鲁鲁,漂亮的女孩,赛过天仙,一切都好象是雾里看花。才19天,原来你真的可以找到好的归宿……我相信,现在的你一定很幸福,对吧?没有了我们的打扰,有美女陪着,可以很快乐的生活,这样的日子,正是你想要的,对么?  早就希望你幸福了,哪怕这幸福不是我给你的,哪怕我只是做一个旁观者都好。可现在,知道你幸福的消息,为什么,为什么我的内心,如、此、荒、凉、  还记得,你弟告我说,你走时说,最高兴的事,是你走没有让我知道。还有那句,“你会想他么?”我说:“我会。”而你弟却笑着说:“可他不会想你。”脸上本身灿烂的如同三月的春光般的笑容就这样一下子僵在我的脸上,为了让整个世界都可以看不见我的悲伤,所以继续僵硬的微笑,知道么,那时的我好想哭,脸都笑疼了呢,好想好想哭呢。可是就这样,轻轻的让嘴角上扬,轻轻的,轻到无法察觉。是啊,我不知道你走,就不会库,就不会狠狠的想你,就不会在意念里打扰你,你就可以走得更安心了。可是,吟溪却说,是他不想让你伤心么?是么,难道你会这样的担心么?如果有一天,你担心我了,请告诉我好么,让我在心里小小的感动,小小的激动一下,虽然我知道,这一切,都不会成为现实;这一切,只是我自己想象出的安慰自己的话。虽然,只是这样。  写到这里,不自觉的哭了。  这段时间以来,我强颜欢笑,他们说,你走后,我似乎变了个人,更喜欢笑了。谢谢上天,让我可以一直这样伪装。我究竟隐藏了多少泪水呢,似乎连我自己都算不清了。每天,做的是好像很简单,学习,笑,疯跑,去地下铁买“失恋”,然后就是简简单单的想你,想你,想你...  “失恋”,是啊,有些淡淡的失恋的味道,不苦,很甜,可却让我那么想哭。失恋了,明白么,失恋了,可是我并没有恋过,怎么能说是失恋呢?只不过是和心里那个能一直存在下去的裴七月失恋了而已,真的,仅此而已。  没有人可以读懂我的悲伤,没有人可以读懂我的世界,我已经变了,变得不像之前那样了,变得只剩一具空荡荡的躯壳,而心,早已离我而去。  你还可以在远方感受到我的心跳么,你还可以让我见到么,哪怕像之前那样,只给我留下一个背影......  今天夜晚,有星星诶,你看得到么,在山东或是韩国,或是更远更远的地方,看得到么,也许,现在正在和鲁鲁瞥电话,瞥短信吧,是不是已经顾不上看了呢?那我讲给你听,你听好啊:星星很灰暗,灰暗的如同我们的青春,抬起头,望不到幸福与快乐,那灰暗的光芒把所有的所有都掩埋到天空的最深处了。也许,我太消极,所以看不到幸福,得不到幸福吧……  有些痛苦痛一次就够了,不是么,可我就是这么傻,一次一次的揭开伤疤,就像我一次又一次揭开已经凝固的血痂一样,只有在这时,我才可以清晰的回忆起你,包括关于我们的那些支离破碎的回忆...  长久以来,一直都是我走在通往你的爱情之路上,而你却一直走向别人,而且不断的变换着路途。我知道,我明白除了你的初恋,你再没有爱过任何人;我也知道除了你的初恋,你再没有为任何一个人真心付出过,可我还是那样义无反顾,义无反顾的想要守护你,不论那时的你在守护谁,不论那是的你在和谁一起幸福,不论这么长的时间以来你一直想要守护谁,我都很想这样这样小心翼翼的守护你,我都很想这样。可是越到最后我就越是去信心,一次一次的看家你和别的女生牵手、拥抱、行走;一次一次的看到你送别的女生回家。我失望了,却还是安慰自己:没什么的,也许只是朋友而已。可是,这些谎言,连我自己都不信的。  再一次蜷缩在教室小小的角落里,再一次泪流满面,听着如安慰我说,没事的,一切终会过去,看着莹刚画的漫画,我被迫换上沉沉的伪装,被迫带上完美的笑容,被迫这样痛苦的幸福着。这就是你走后,我,无奈的生活;这就是你走后,留给我沉重的感伤……  流星一样稍纵即逝的爱情,是怎样让我这样一直幸福,一直这样用自己给自己的安慰幸福。我一直这样坚强的面对,把回忆留给自己,把眼泪留给自己,把伤痛留给自己,留给其他人的是完美的笑容和一句一句问候。我不想让伤悲太过于绝对,可是,我却发现我做不到。  昨晚梦到你了,你在对我笑,刚想给你一个笑容时,你却说了这样的一段话:“我已经有女朋友了,我现在很爱很爱她,我真的很想给他一份很完美的爱情,所以,以后别再抱有任何幻想了,我爱的人,始终都不是你....还有就是,一万个你都抵不上一个她。”我哭了,哭的很惨,倒在那样一个漆黑的夜空下,往前望去,是你们幸福的身影,你搂着她的肩,对我,就这样视而不见。我知道,我终究要忘了你,我明白我们最后的结局是这样感伤的离别,可是如果你真的要说这段话的话,请你用心灵感应告诉我,因为,我怕你会看到我哭的样子。  我知道,你爱的不是我,可我却依然止不住的爱你……  自从遇到你,我就收起了我的翅膀,学着做一个乖孩子,不像之前那样的嚣张..  自从遇到你,我就收起了我的翅膀,学者微笑,不让自己轻易流眼泪,可最后,我还是哭了,是因为你哭了……  自从遇到你,我就收起了我的翅膀,不再爱别人,一直这样执着喜欢你.....  也许,我,在你转身的那一刻,就已成为永久的回忆,不再触碰的回忆;也许,在你转身的那一刻,我已成为了曾经。我想办法爱上别人,可我发现,我做不到。真的真的,做不到。  七月,七月,七月。夏季中就这样静静的写夏记,写满了你的名字:  裴七月。  裴七月。  裴七月。  裴七月。  裴七月。  裴七月。  你可以感受到么,我是那么那么的想你,想你想到艰于呼吸……  对不起,我依然那么那么的爱你……公司变更公司注销疑难注销内资公司注销等专业广州天谕写这篇文章的时候我正在驾校冰冷的座椅上`在八月让人昏昏欲睡的闷热中`上着同样让人昏昏欲睡的无聊的法培课``我的身边是一些和我风牛马不相及的人`他们也在上着课``我在这个陌生的环境陌生的人群陌生的教学课堂上`享受着这些陌生所带给我的孤单``我不知道我身边这些人是为了什么来这里上课``我甚至不知道我是为了什么来这里上课``我只知道当我的父母对我说你十八了`去学个驾照吧``我轻轻的哦了一声算是答应下来了``  我十八了``怎么一下子就十八了呢?我记得在去年我还和我的朋友在北风呼啸的寒冬中站在温暖的阁楼里读着《彼得·潘》``然后我们说真希望可以像彼得·潘一样做个永远长不大的孩子``那么就可以永远像现在这样快乐``可是和我一起说这句话的那个人到底去哪了呢?好象在风里一下子就消失了``于是我就那样在风里伫立着``茫然回顾了一年```突然间就在风里长大了``怎么会变成这样呢?水晶球不管是在皇后手里还是在巫婆手里我都想要问个明白``  那天放学的时候我突然发现自己的脚步比平时快很多``于是便放慢了脚步看着身边的那些人``我发现他们都走的很快``我想到这个社会的快节奏步伐已经让他们潜移默化的习惯了``他们忘记了身边还有高大挺拔的柳树``他们忘记了眼旁还有碧绿芬芳的草坪``他们忘记了天边还有飘忽不散的浮云``他们忘记了这些赏心悦目的风景``他们忘记了这种纯净的美丽``或许也可以说他们已经丧失了这种心态``他们已经被生活折磨的麻木了``他们只是一味的忙碌``工作``挣钱``挣钱``工作``日复一日机械般的重复着``  我觉的这是一种莫大的悲哀``  考完驾照后我是否还会依赖着我的文字苟且偷生的继续生活下去?我是否可以亲手扼杀掉属于我自己忧伤的青春?我是否会和所有的人类在社会这个没有硝烟的战场上来回厮杀?我是否可以在这场浩瀚残酷的圣战中存活下来``没有任何表情的踩在堆积成山的尸体顶端`坚持到最后?我是否可以让手中紧握着代表金钱的修罗刀饱蘸鲜血?敌人的``还有我的``  犹太人说:人类一思考``上帝就发笑``老子说:天地不仁``“不仁”就是不思考``所以我想或许我不该想这么多``放任自己也变的像他们一样做一个为了生活而努力挣钱的机器``但是每当我有这个念头的时候``我总是听到在心脏里有一种声音在向我竭斯底里的呐喊``然后它狠狠的痛了几下表示反抗`我就只好放弃这个想法``所以现在的我即成不了奔着天空盲目追求金钱的青年``但我也不再是个可以在草地上快乐奔跑年少无知的少年``我就在天地的中间一直那么悬浮着``不能展开翅膀自由的翱翔也不能迈开大步脚踏实地的前进``我能做的也只有俯视大地``仰望天空``然后等待着周围空空荡荡的风灌满我的衣袖``让我伤感起来``  朱自清在《荷塘月色》里说:热闹的是他们``我什么都没有``我想说其实我挺热闹的``但我还是什么都没有``我还想说我的世界里只剩下了我一个人``但已经很热闹了``  我会常常想一些没有答案的问题``比如我的前世是什么?因为我这辈子毫无疑问是个人``答案铁定``铁定的东西对我没有太大的吸引力``可是关于前世却没有人能给我一份标准的答案``我想或许是大雪纷飞的冰山顶尖上的一块千年寒冰``从来没有见到过温暖的阳光``所以我这辈子这么渴望温暖``我想或许是一滴从情人瞳孔中滑落下来的美丽忧伤的眼泪``所以我这辈子的幸福这么支离破碎``  前世告诉我:其实你前世是一枚钟面上的指针``孤独的原地转圈``一遍又一遍的看着时光一去不返``而你无能为力``广州办理人力资源服务许可证需要需要的资料及流程爱情甜蜜而苦涩!而他却悲伤复杂…?  无奈的苦笑!无声的哭泣!苦涩的泪水飘然落下!?  失落、无奈、绝望无法形容他现在的心情!只能任泪水滑落!?  他心中充满恨意!他恨命运!恨缘份!恨天!更恨他自己!?  每当夜深人静的时候,他总是躲在自己的房间无声的哭泣!泪水滑落脸庞!仰望天空:月亮那么的亮!星星那么灿烂!而他的心却孤独与寂寞!一天一天又一天!失落伴随着他!孤独寂寞包围着他!他的心谁人能懂??  发呆?发呆也许是他最放松的时候!可是发呆过后呢?他的心只能更加的孤独更加的寂寞!?  破碎的心!绝望的人!也许只有宁静的夜晚才属于他吧!只是夜晚真的宁静吗?只有他自己才知道!?  今后的日子里:面对命运他心如死灰!然而他的心中却在苦苦的挣扎着…心中的伤使他心如死灰而恨意却使他不想继续沉沦!突然他的眼中精光一闪慢慢地抬起了头,眼睛中射出坚定的目光!?  一个充满悲伤的人!心的创伤怎样才能恢复?或许他眼睛透露出的坚定目光使我们想到了什么吧!?  我把自己化身成文中的他表达出自己的心、自己的坚定、自己的信念!?许多是事情,总是在经历过以后才会懂得。一如感情,痛过了,才会懂得如何保护自己;傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实,生活并不需要这些无谓的执着,没有什么就真的不能割舍。学会放弃,生活会更容易。  学会放弃,在落泪以前转身离开,留下简单的背影;学会放弃,将昨天埋在心底,留下最美的回忆;学会放弃,让彼此都能有个更轻松的开始,遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅,走到今天,已经不容易,轻轻地抽出手,说声再见,真的很感谢,这一路上有你。曾说过爱过你,今天,仍是爱着你。只是,爱你,却不能与你在一起。一如爱那原野的火百合,爱它,却不能携它归去。  每一份感情都很美,每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感缱眷;是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的答卷,苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾,一丝伤感,会让这份答卷更隽永,也更永远。  收拾起心情,继续走吧,错过花,你将收获雨;错过她,我才遇到了你。继续走吧,你终将收获自己的美丽。  爱情没有永久的保证书。有个男士饱受一位前女友的骚扰,骚扰范围之广,等于古代的“诛九族”,所有亲戚朋友都备受这位不敢离去的女友的电话恐吓。后来他亲自去恳谈和解时发现,原来他的前女友已经有新的同居人——她自己有新欢,但就是让他轻松如意。新的已来,旧爱还不愿割去。  一个永远不想失去你的人,未必是爱你的人,未必对你忠心耿耿,有时只是这种脑袋不清醒的强烈占有欲者,他们才会做出各种“损人不利己”的事情,还如此理所当然。  在心中如果有“曾经拥有九永远不要失去”的偏执狂与占有欲,越想要获得爱的永久的保证书,只会越走越偏离。  谁说喜欢一样东西就一定要得到它。有时候,有些人,为了得到他喜欢的东西,殚精极虑,费尽心机,更甚者可能会不择手段,以至走向极端。也许他得到了他喜欢的东西,但是在她追逐的过程中,失去的东西也无法计算,他付出的代价是其得到的东西所无法弥补的。也许那代价是沉重的,直到最后才会被他发现罢了。其实喜欢一样东西,不一定要得到它。  有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪,是很不划算的。再者,有些东西是“只可远观而不可近瞧的”,一旦你得到了它,日子一久你可能会发现其实它并不如想象中的那么好。如果你再发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候,我想你一定会懊恼不已。所以也常有这样的一句话“得不到的东西永远是最好的”。所以当你喜欢一样东西时,得到它并不是你最明智的选择。  谁说喜欢一个人就一定要和他在一起。有时候,有些人,为了能和自己所喜欢的人在一起,他们不惜使用“一哭二闹三上吊”这种最原始的办法,想以此挽留爱人。也许这留住了爱人的人,但是这却留不住他的心。更有甚者,为了这而赔上了自己那年轻而又灿烂的生命,可能这会唤起爱人才回应吧,但是这也给了他更多的内疚与自责,还有不安,从此快乐就会和他挥手告别。其实喜欢一个人,最重要的是让他快乐,因为他的喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以也有这样一句话“你快乐,所以我快乐。”因此,当你喜欢一个人时,暗恋也不失为上策。  有一首歌这样唱:“原来暗恋也很快乐,至少不会毫无选择”;“为何从不觉得感情的事多难负荷,不想占有就不会太坎坷”;“不管你的心是谁的,我也不会受到挫折,只想做过安静的过客。”所以,无论是喜欢一样东西也好,喜欢一个人也罢,与其让自己负累,还不如轻松面对,即使有一天放弃或者离开,你也学会了平静。  喜欢一样东西,就要学会欣赏它,珍惜它,使它更弥足珍贵。  喜欢一个人,就要让他快乐,让他幸福,使那份感情更诚挚。如果你做不到,那你还是放手吧,所以有时候,有些人,也要学会放弃,因为放弃也是一种美丽。

题记:歇斯底里的等候,无为的不屑一顾,恋殇,是拾起,还是搁浅……风的问候始终贴切着已不在原地的相守……  趴在安静的边缘任凭感伤的摧毁,思绪零乱的茫然茫然,在不知措中继续着苍白无力,从一路缤纷中走来,在二路颓废中轮回,起点……终点……还是依旧不会终点的起点,再次被恋殇刺伤,伪装成一个坚强者,然后私底无语地默视伤口伤口,悲伤泛滥泛滥  多米诺式破碎,不可挽回的落落,还是一个人的世界世界,不懂别人的,倔强的读完自己的喜怒哀乐,红橙黄绿,交叉步义无反顾走着走着,开始高调的低调,骄傲的谦虚。和你们在一起但却也与你们分离着,是高雅的放弃了又拾遗,错觉了又正确再错觉,神经质的开始保护自己,裹着最后一处疤痕说要痊愈于永久,于是,都开始,结束……  只是在不经意,一滴玫瑰泪,流落于疲惫的心坎,是滋润了还是干涸了?昨天的颜色总是灰色里的紫色,不再恋爱昨天,它能给自己的总有无言后的哽咽与不哭,懂得铭刻的都是感伤的,在黯淡天色里挣扎着去把铭心雪藏,终于昨天那陈旧的冷色已不再被描幕,昏黄柔和的灯光下继续着思维,只是这思维早已多了一份愉悦的陪衬少了空渺的愁绪,形单影只就不再与自己牵扯,色彩和轻盈的步伐带我们走到了走到了没有秋天的冬季,不悲秋所以不衰落  歇斯底里的等候,无为的不屑一顾,好久没有感受到那份凝重,忙忙碌碌的得到了多少可以储存的往昔,一个又一个坚持的故事能否唤起这个无为的世俗群落,久违了的庄严,好想去那里追逐背后的伪装朝暮呼吸着延续生命而无瑕的生活,落落,嘈杂的人群间五色脸孔让找我找到前行的理由。  总是在黄昏的这头思念着零落的画面,一如这烟雨,如落霞,似有破碎般却残美,灰谐却斑斓,迷离的岁月中走过,懵懂的遗忘还记得些什么。冬季的依恋是不是只有自己一个人,不是……总是徒然地划深了思恋伤痕,沙漏记得遗忘曾经的美好,天边的红晕稀疏了再稀疏,却不懂得我们是否也疏远…  依旧着平淡,只是这平淡中变幻了元素,其实所印记的回忆的都是已飘落的尘埃,苦涩的笑靥只会让自己在岑寂中多一份憔悴…  搁浅忆念,没有苦涩,风的问候始终贴切着已不在原地的相守  你…曼纳路斯山的酒神祭女……不再热烈,把迷惘唾弃…没有了伤悲却懂得不再文艺和幼稚,端详你的寂寥宛如我在哭泣却不曾被你看见,自嘲唐塔路斯如同凄凉荡漾在丝丝闲绪却被掩埋,明儿再来承诺,我欺骗自己却好笑,这次没有了泪流,也干涸了,习惯了静默后忆起残废而唯美的帷幔,把死寂从沉默中木然,踽踽而行,时间在盲目我却在愚蠢,当所有已销蚀,一次次问自己谁尘芥了谁,再次默然,孤寂刺透了喧嚣死寂了灰烬。  年轮把我们变得实际而平凡,在一起的日子如同那油画,半浓半淡的墨色,有着肤浅与深沉,肤浅以前而深沉现在  文艺,多少月台的快快乐乐伴你一路走在风雨兼程的泥石路,平淡的愉悦的虔诚的早已是你回忆时的微微一颦,如同,戏剧艺术和舞台装置多么天真多么可敬的原始创造,抛却残垣和倾圯,斫削忘却,不做朝生暮死的蜉蝣,不会禁不住独白起来,再次骄傲的说,我很快乐与开心在分开后,数着一二三,高傲的走着走着……黄昏的尽头,乌云遮蔽了天空.头顶上一只孤雁飞过,那叫声让我心寒,当我还未了解前因后果的时候,我的心情和天空一样,被那种不知道叫什么情的东西折磨得死去活来.在着荒芜的城市里呼吸着浑浊的空气,我就那样呆着,呆着......  回忆过往的一切的一切.我终于明白了这是一种情的过度.是友情过度成爱情又有爱情过度成绝情.当我被绝情伤透了的时候,一个人走在荒凉的大街上,手中拿着两听啤酒,在街上像乞丐一样的流荡.说着一些连乞丐也听不懂的话语,这时的我是何等的潇洒,何等的落破,何等的沮丧,又是何的沧海一粟!  前面有一名为“waiting”的咖啡屋,嘴角轻轻地抖动了一下,脸上露出那难得一见的悲伤笑容!  “waiting”等待!  我又何尝不是在等待呢?当我把友情等待为爱情的时候,心里偷偷的欢喜。当我把爱情等待为绝情的时候,心里默默的哭泣。寻找和等待是需花费你一生的时间来做的两件事,但你未必能把它做的完美.每个人都会有一两次痛苦的经历,人们总是教育我们“风雨后见彩红”,但似乎每次痛苦之前都有一段甜蜜的开幕,接而来之的是苦涩记忆。到最后幕然回首,才发现当时年少…  青春对我而言,迷茫和苦涩的意味正向我袭来。  一对情侣从“Waiting”出来了。我看着他们渐渐远去的背影,不知道说些什么。如果说时间是忘记伤痛的最好良药,那么回忆是使疼痛复苏的最迅速的方法。时间怎会那么容易让记忆风化,疼痛总会让我们记住点什么!我已不再为她而等待,或者说她从来没有希望我等待她什么!她等待的未来不是我所能给予的,而我所等待的结局理所当然的不会得到......  当我决定放弃这一段感情的时候,她选择放弃了我,动作之迅速让我不寒而颤,我真傻!那些誓言都变得朦胧,都变成烟雨如梦的的新的笑话。忘记一个人很难也很简单一生或者一瞬。一瞬间的生死相许,一生的无止牵挂;一瞬间疼痛,一辈子的铭记。酒消愁,愁更愁。扔掉酒瓶,我走进了“Waiting”  等待......  奇迹终究不会在我这个苦命人身上上演。奇迹的的开幕同要需要一个好的场白!我要了一杯热咖啡,希望能给我一丝的温暖,但我始终喝不下这杯“热”咖啡!我终于明白了什么叫“爱情是将一对陌生人变成情侣,又将一对情侣变成陌生人的游戏”这个道理了!  我付钱,走出“Waiting”,我已不需要再等待了!  天空中一道紫色的闪电把我拉回现实,我一个人孤立立的站在街上,雨点打落在我的脸上,淹没那难得一见的悲伤笑容,我朝宿舍狂奔去,我的眼睛湿润了,不知道落在我脸上的是泪水还是雨水,心里苦苦的大声呐喊......卫生许可证以为我早已忘记,以为我不会想起,却没想到一语的触发,掀起了记忆的狂潮。潇无奈又无力的摇了摇头,眼神中空洞而又决心似的看向远方~那么,为了深深的纪念,那么,就让我狠狠的痛一次吧。~从明天起,就让我忘记吧,让我把你忘记吧~把你的一切给“忘”了吧!现在的我,不是你当初希望我变成的样子吧~我,不会再逃避了,我,要振作起来。明年的今天,你一定要来“找”我,告诉我,我有没有做到你期望的样。我,有没有活出潇的精彩~枫~你,听到了吗?风,你能把我的话给带到吗?……  两年了,两年前的今天,你离开了~,毫无预兆的,一场车祸,夺走了你年轻的生命,上帝就这样狠心的收回了你的生命~我似乎看到了你绝世的灵魂,完整而残碎,无力而留恋的升向了天空。轻然的让人抓不住。听说,是你的嘱咐,我才是最后一个知道。你对凯说,要永远保护我,要你那一帮“挚死”的兄弟永远保护着我,毫不犹豫的他们答应了。所以,当凯和许愿看到当听到你离开的消息后毫无反应的我,他们怕了,他们担心了。凯摇了摇恍然的我,说到:潇不要这样好不好,枫会担心,枫会很担心。许愿抱着我:潇,哭出来,哭出来会好很多。他们的声音都已哑然。看着我苍白而又没有表情的脸孔。半响,我吐出了一句话:不,他看不到了,永远看不到了。“有我们,我们会一直在,就算没有枫的嘱托,我们也一直都会陪着你。我们在”潇缓缓回过头,放大的焦距而无神的瞳孔。慢慢的有了一点温度,却,依旧冰凉。我不能哭,也不会哭了。因为,枫不在了。枫在,风才在,才能把潇的泪给吹干。枫去,风无,潇的泪,永远出止不住了……只能往里咽,让它烂在肚里,咸咸的,涩涩的。烂在肚里……旁人眼中的枫:狂野,绝美,天才,冷酷,狠辣……对朋友,永远是你独特的方式,一种挚,一种情。也许就是这样,你的身后,才会有一群死心塌地的兄弟。男人之间的友情,一旦扎了根,就永远拔不掉。在我眼前,你的笑容,完全像个隐世的少年。淡定,亲切,仿佛身旁的一切,都与你无关。当时我只有一个奇怪的念想,脱口而出:你这样的人根本就不该是人。你还是那样温暖的微笑,说:我是神,守护我在乎的人的神。你就是那么张狂。我嗅到了一丝属于同类的味道。正是如此,我们两个别人眼中的异类,成了彼此的惺惺相惜。记得吗?我们常被凯他们打趣说:一个枫,一个潇,还真是风萧萧兮易水寒啊。所以,两个名字造就了一个连体婴。无法分离……易水寒~现在,这个别称,却无法再叫出两个人的味道。没有所谓的最后一面,没有所谓的葬礼。你说你不要我看到你离开的样子,你说你不要我看到你一点一点消失的事实。你说你不要看到我又回到以前冷然的模样,你说你不要看到我痛到麻木的样子。没有骨灰,只因你早已拜托凯把它洒向大海。只因我们都说过:就算死了,我们在乎的,还是自由……  你说过:我有着一颗孤寂了千百年的心。你不要它就此沉睡。你要它的主人开心永远。可是,我把它丢了,没有心,就没有开心,没有伤心。这样,甚好……  风萧萧兮易水寒。枫,潇会好的。我知道,神不灭,永在~你在看着,是吗?易水寒,寒透万世心,穿透亿世情……그동안 정형 화 된 전 기차 충전 장소 를 날 선 충전, 복도 충전 현상 에서 흔 소방 복병 돋 보 인 다.이를 위해 강 완 주민 위원회는 3년 전에 도입을 통해 전동 자전거 공공 충전 업체에서 관내 건설 3 곳을 집중 충전 장소로 인근 주민들에게 수백 개 충전 위 주민만 야드, 동전 등을 쓸어 버리 방식으로 충전이 완성 될 것 입니다.충전이 끝 난 뒤 시스템은 자동으로 전기 불이 전기 차 충전을 유발을 피 했다.有限责任公司经营范围参考结束了一场自认为会长久美好的感情,从相识到分手不足一个礼拜。一般人或许不理解,才短短的几天,才见了几面,能怎样,有多喜欢?何来的爱呢?而我却付出了很多。长时间的独来独往,和一些无结果的感情使我很想稳定下来,我想有一个人好好的去爱,能陪着我,在我无助的时候有个肩膀,在我情绪低落的时候有个人安慰,能带我多出去走走,别让我整天宅在家里。这忽然间介绍了一个漂亮,而且很多条件也很优秀的男孩,让我有些惊喜和慌乱。  开始他对我很好,也很贴心,加上中间有熟人介绍,见面时都有双方的家人,我认为他和我一样的重视产这一切,相互的吸引让我不知所措,以为找对了,脸上一直挂着笑。他介绍我给他朋友认识,说是对象,通过家长认识的,我很不好意思,却暗喜他同样没有排斥。和他朋友在一起聊天时,他说我们家乡话什么样,我说等他去我老家时能听到很多,他很高兴的说没问题。我问他端午会不会放假,他说会还说带我去青岛玩,我傻傻的乐。他朋友说后悔错过一个很好会过日子的女孩,他让他去追,他朋友还开着玩笑说等到时结婚咱们可以一起办了,一边回民一边汉民,来人随两边钱,想去哪边都行。他在下面一直拉着我的手笑着说我看行。我低着头不好意思的笑。连他的朋友都不相信我们认识不久,而我们自己也觉得好像认识了好久好久。  他说胃不好受,我会叮嘱他喝酒,开车时我会提醒他小心,到家要回个信息,他会在吃饭时问我要什么,我吃饭时习惯有个小碗夹菜,第二次他就会拿给我。我不会喝酒,也不喜欢喝,他和他的朋友没人强迫说喝点之类的话,他也会在朋友玩比赛开酒瓶盖时护着我,会在我搓一下胳膊时问我冷了么?我沉浸在幸福的喜悦中,幻想着美好的未来。他吐了我不嫌脏的收拾,会端水问他好受点没。他会孩子似的让我给他按头。他会在换鞋时笑说用自己的脚熏我。会说自己从前多不懂事,一些大事发生在自已身边才感触到使他开始体谅家人,开始学习听话。我都细细的听着,认为一个男人会把自己的大事小事都对我说,会无顾及的面对我,就是很重视就是认可了。我始终就没有对他有所防备,因为我想有份安定的生活,起码应该有一段时间的磨合吧?(我这么认为。)正是我太关注他,太想爱和得到他的爱,同样以为他说的一见钟情是真的,太想拥有一份长久的感情。或许付出了太多,才会让他觉得我太轻浮,太容易追,才不去珍惜。  他连一句'我和你不合适'的话都没说,只是忽然间的沉默,没有电话,没有信息,一天一夜。在我的追问下他说他要想个问题,想不通了就没办法见我,最后终于说了个我无法改变和弥补的借口。。。我知道,一切要结束了,我无法理解,开始还说他别那么傻,想想我怎么做的,别让自己错过了后悔,他说正是不想让自己后悔才要想,省得以后更伤心。一直都是信息,我打了很多字,他开始回避,包括电话也没人接,直到我打最后一条信息。才发现傻的不是他,是我自己。。。只是无法接受他开始的认真和热情,忽然间又冷漠到了极点,幸福来的太快,去的也太突然。除了伤心我无能为力,我不会缠着他问为什么有些事不早说之类的话,问下去只会更加的自取其辱。我只能怪自己幻想的太美好,没有看对人的本性,没有把握好女孩应有的矜持。。。我删除了他的电话和信息,过后才发现,我除了他的名字和长像,竟然没有用心记得任何有关他的联系方式。  女人在感情中感性大于理性,智商为零,而男人则是高智商的耍手段,一步一步的引你上路。幸运了,女人走上的是一条幸福阳光高速,不幸了,则是荆棘的死胡同。所以清醒后痛过才知道自己有多傻,多天真。自嘲。。  我似乎看清了自己今后的路,也明白该制定怎样的警戒线来保护自己。为自己,更为爱自己的人。  人类的感情,只要动过,伤心都是无法避免的,只能提醒自己,以后不要在这么无知,早点走出这段错误的感情阴影。代理异常公司注销,专业代理注销一直都在为了这个话题,我的感情生活处于不断的折磨之中。男人!你***的没钱怎么爱女人?对心爱的女人说什么爱情誓言都是扯淡。  我曾经在QQ问问里问过:男人没钱如何爱女人?A回答:用心去爱她,有钱没钱的无所谓。B回答:只要你诚心的对她,去爱她,她不会在乎的。C回答:用真心爱他,钱是身外之物。D回答:用心去.....等等  我想问你们:你们知道什么是真正的爱吗?用心?!!呵呵......如果你们能回答以下问题,我无话可说。如果你女朋友想去逛街,整天在家无聊,(女人喜欢逛逛街,这是人都知道的),你找借口说不去(其实是你没钱),然后她有点不高兴,可是过后知道了,她没说什么,只是紧紧抱着你。我问你:你要是那个男人,你心里是什么滋味? 你女朋友想吃这吃那,知道你没钱,她每次都出钱自己买,两个人吃,你心里什么滋味? 因为我没钱,所以她每次来我这两天,我把攒下来的钱用在她来的这两天花,几天花光后,然后我整天烦恼着不知道怎么办,她似乎也意识到了我好像不开心她在这了,可是她却不知道我真正心里想的是什么。就算她知道了,又能怎么样,留下来和我一起受苦吗?是个男人,都知道如果她留下来和你一起受罪,你心里到底是什么滋味!  有很多现在的年轻人,都只知道两个人在一起,可以什么都不顾,可以什么都不管,爱的死去活来,彼此有了对方可以什么都不在乎。 我只能这样说一句:除非你不在这个世界上生活。 明白什么意思吗?真正的爱一个人拟应该去问她考虑未来,过了今天,你要为她考虑明天,后天,大后天......甚至是一辈子。懂吗?  童话般的偶像剧只适合出现在电视里,这是现实中。一个男人如果你一辈子没钱,你永远没资格对你心爱的女人说我爱你。懂吗?再美好的爱情都要建立在丰富的物质生活上,没有物质生活全是扯淡。
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